• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
22:11 

Переслушивая песни Люмена вспоминаю их концерт. Не жалею, что сходила, когда они приезжали к нам в город. Отлаженный звук, разложенный по частотам, сердце чувствует каждую ноту, каждый удар барабанщика. Сливаешься с толпой и просто наслаждаешься музыкой, при это пытаясь не попасть под слэм, но без него никуда. Пусть и довольно страшно стоять рядом, но без этого концерт был бы не так интересен. Уже прошел почти месяц с концерта, а я все равно еще под впечатлением от увиденного. Это не сравнится с концертами городских групп, которые стали для меня привычным делом, на которых просто громко и большинство из них заканчиваются пьянством, с которого я всегда ухожу. Никогда не видела в этом ничего приятного, расслабляющего, мне просто становится скучно. Концерты рок групп, за последние четыре года, - любимое развлечение. Я просто не имела права отказаться от известной группы.
Случайные предложения оставляют много интересных воспоминаний. А ведь я Люмен не слушала. Предложили, спросили - пойдешь? - Да, пойду. Теперь я не отказываюсь, вспоминая ошибки... Раньше отказывалась просто лишний раз выйти на улицу. Люди приносят столько ненужной грязи в мысли. И случайное слово, сказанное в мой адрес, становится почти трагедией в душе. Я всегда все принимала слишком близко к сердцу. Из-за одного отказа сходить погулять жалею до сих пор, хотя уже лет 6 прошло. Как можно было отказать парню прогуляться, который был в мыслях постоянно... сейчас уже прошлое. Раздражают люди, которые воткнут свое слово куда угодно, хотя на самом деле их мнение ничего ровным счетом не значит, особенно для меня, но ужасно неприятно слушать высказывания невежественных людей.


@музыка: Lumen

@темы: Я, Мысли вслух, Музыка, Личное, Жизненное, Бред

08:38 

Такая вот поездка

Это была самая короткая поездка за всю мою жизнь. Как только мы выехали из города из под колеса автобуса пошел дым и мы остановились. Водитель там что-то сделал, развернулись и поехали домой.
Я все равно не горела желанием туда ехать, так что рада этому. И даже подъем около 5 утра не расстроил. Спать не хочется, а день будет на пару часов длиннее чем обычно.
И почему то я подозреваю, что меня сглазил мой бывший. Он прислал смску пол третьего ночи "Удачной дороги". Нечего было у себя на стене в контакте писать про поездку для группы.
Мы когда только начинали встречаться с моим парнем, с которым я сейчас встречаюсь, два раза пробивали колесо на машине, пробивали глушитель и машина временами сама глохла непонятно из-за чего. И как раз в это время на меня и моего парня бывший выливал весь свой негатив.
Да, вот такая я суеверная.

Учебу никак не загнешь, наша зав.кафедры с нами ездила и сказала на вторую пару всем быть (как раз пара у нее). Печально.

@темы: Я, Случаи, Путешествия

21:10 

Стрессы

Как же хорошо расслабляет пенная ванна и избавляет от лишних мыслей. Помогает действительно понять что мне нужно, а что нужно оставить и забыть.
Нужно избавляться от прошлого и начинать жить настоящим, раз уж я кинула своего бывшего, нечего возвращать к нему. Я хочу в Питер, но если поеду туда в следующий раз, то это будет уже не по приглашению бывшего. Встречусь с ним когда он приедет домой, раз уж обещала ему это, но это ничего не изменит. Уже не так влияют на настроение воспоминания о нем, о его чокнутой мамаше, по этому кажется что если бы была с ним, то все было бы хорошо, но это не так. Он все равно будет срываться на меня и даже сейчас продолжает защищать свою "подругу".
Купленная вчера пачка сигарет растянется еще как минимум на неделю. Сигареты помогают на время снять напряжение и на мой взгляд лучше иногда так снимать стресс, чем пить антидепрессанты и успокоительные.
Спорт, конечно, лучше помогает снимать нервное напряжение, но пока что тренажерка заброшена и я там уже не была наверно недели три. Хватает времени на все что угодно кроме нее. Нужно сдать хотя бы один курсовой и снова возвращаться к тренировкам.

@музыка: The Pretty Reckless – My Medicine

@темы: Бред, Жизненное, Жизнь, Личное, Мысли, Мысли вслух, Настроение, Я

22:22 

Желания

"Судьба сокрушает нас двояким образом:
отказывая нам в наших желаниях и - исполняя их"
.........................А. Амиель.


Нужно быть осторожными в своих желаниях. Они исполняются. Проверено.

Когда то давно, еще в детстве, насмотревшись фантастических сериалов, хотела что бы у меня был парень "со способностями", при чем не с какими-нибудь безобидными, а именно фантазировала что то страшное, ну собственно и получила... правда ничего хорошего в этом не было. Все получилось страшнее чем представлялось. Приступы это очень страшно... по крайней мере для моих нервов. Я со своим бывшим была знакома долго до того как начала с ним встречаться и... хоть он мне и не особо нравился, но представляла его в фантазиях (думаю вы понимаете о чем я). И мои фантазии сбылись.

Еще с самого детства мечтала о родной старшей сестре, так как являюсь единственным ребенком в семье. Я думаю, что не одна такая и большинство детей мечтает о братьях и сестрах, если их нет. Ну, собственно, судьба опять же сыграла не совсем злую, но не приятную шутку, и оказалось что у меня есть родная сестра, правда я ее до сих пор не знаю, хоть возможно и видела. Но это уже другая история.

И это далеко не все, что сбывалось, просто сейчас уже все не вспомнить. В памяти остались только самые масштабные "исполнения".

Мечтайте и желайте, но будьте осторожны в своих желаниях. Судьба исполнит их, но не совсем в такой форме, в которой вы мечтали их видеть..... .


PS: даже эта запись опубликована в 22.22. И это случайность... наверное...

@темы: Я, Случаи, Мысли вслух, Личное, Жизнь, Жизненное

19:55 

Страхи

Еще одно событие из студенческой жизни, которое произошло первый раз на четвертом курсе. Я побывала на студ.весне! Активисткой я никогда не была и выступать меня там тем более не тянуло, но сходить все равно было нужно и мне понравилось! Это было выступление моего факультета, теперь в планах сходить на гала концерт. Описывать что именно там было нет желания.

Я знаю что-такое выступать на сцене, закончила музыкальную школу по классу флейты. Выступала и с оркестром и с сольными номерами, и пели и танцевали. А главное нравилось и хотелось выступать, хоть и страшно немного было, но это обычный мандраж перед выступлением. А сейчас я даже думать боюсь о выступлениях. Мне страшно, действительно страшно выступать перед публикой, даже с докладом перед группой, перед людьми с которыми долго общаюсь. Вот вроде бы что такого? даже не рассказать, а выйти прочитать по листочку, а я не могу. Приходится, конечно, учиться то надо, это неотъемлемая часть учебного процесса. Но! Куда все делось? Где мое рвение к выступлениям, разучиванием номеров? Почему я так стала их бояться? Я понимаю, что чем старше становлюсь, тем сильнее всего начинаю бояться. В детстве лазала где только можно и нельзя, а сейчас ни за что не полезу куда-либо.Неужели нервы стали такими слабыми? А ведь жизнь можно сказать только начинается и ее как-то нужно прожить и не сойти с ума. И желательно жизнь прожить как можно лучше.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, Мысли, Музыка, Жизненное, Вопросы, Учеба, Я

22:17 

Поможет только психиатр...

В последнее время наконец начала искать для себя лучшей жизни, уходить от проблем, избегать старых знакомых и пытаться завести общение с новыми.
Мне всегда сложно давалось общение с людьми, а друзья бывшего говорили, что я ушла от него к другому потому что на меня начали обращать внимание парни и мне это льстило. Это не так, да - мне нравится когда на меня обращают внимание парни, но причина ухода не в этом, появление моего настоящего парня просто стало толчком - укрепило мое решение, что пора что-то менять. Сколько нервов было потрачено. В какие то моменты я была счастлива. И я очень благодарна за то что бывший вытащил меня из пропастей моих мыслей и одиночества, подарил крылья... Но когда начались оскорбления, стеб, которого он даже не замечал за собой, его типа лучшая подруга с угрозами и по ее мнению нужными мне советами - все просто достало, с этого все началось, а не с появления нового человека в моей жизни. А главное была самая трудная проблема, которую я просто психически не могла выдержать - прожить всю жизнь с человеком, который болен. Я боялась его приступов, очень... Врачи не помогут, скорые.. их никогда не дождешься вовремя. Я знаю, что сделала очень больно ему, но я слабая... я не смогла...

@темы: Я, Чувства, Отношения, Мысли, Любовь, Личное, Воспоминания

21:45 

Очередное начало

Как же надоело снова держать в себе все свои эмоции и чувства, а высказать некому... вообще то есть кому, но такой уж я человек, что привыкла не рассказывать личного ничего, никому и никогда...

Нарушив один раз свой принцип я нашла человека, которому могла рассказать все что угодно... но довольно быстро его лишилась. Дружбы между парнем и девушкой быть не может, я убедилась в этом. Хотя бы один в любом случае влюбится в другого. Противно рассказывать, но отношения из дружбы перешли в большее, то, чего мы оба не смогли выдержать, просто не могли быть вместе. Сама виновата.. нужно было лучше держать себя в руках и тем более не психовать и не посылать человека перед самым его уходом в армию...

но не все сразу...

Дневник, удаленный из дайриков раза четыре, начинаю создавать снова...

@темы: Я, Мысли вслух

вечная неопределенность

главная