Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
19:00 

"Обними меня, мне это нужно, а остальным скажем, что между нами дружба."

Как же мне эта фраза напомнила про Влада. Столько воспоминаний. И в душе тепло.
Главное не бежать к нему как только он поманит пальчиком, когда приедет.
Найти в себе ту гордость, которая была у меня курса до второго.
Теперь у меня есть мальчик с которым я не хочу ругаться. И Влад не испортит наши отношения.


Постоянно пишу про Влада, потому что не могу никому о нем рассказать.
Хотела бы рассказать Ире, но сомневаюсь в этом... и уж точно не по телефону.
Только если вдвоем будем.. с бутылкой вина.. и никому больше.

@темы: Мысли вслух, Я

23:37 

Вопрос к ПЧ.

Отгуляла на девичнике и на свадьбе у своей подружки-одногруппницы Яны! Все было очень круто. Обещаю написать что было подробнее. Заготовки в черновиках висят, но недописанные не буду выставлять. Да и в черновиках висит уже и так довольно много записей, которые либо не нравятся, либо не дописаны, либо просто откладываются.
Я все чаще начинаю пропадать отсюда, хотя на самом деле я все еще здесь, не теряйте меня.

Вопрос к постоянным читателям (и не только): О чем вы хотите читать в моем дневнике?

@темы: ПЧ, Вопросы, Я

12:10 

Своими руками.

На улице второй день идет дождь, и я второй день сижу дома. Пересматриваю "Гарри Поттера" уже не знаю в какой раз. И наконец то взялась снова за рукоделие. Пока что только за плетение фенечек. Вязать себя не могу заставить, но сделать пару игрушек желание все-таки есть.
Вот эту фенечку сплела за два предыдущих вечера.
Первая фенечка
А эти две плела до этого.
Вторая фенечка
Третья фенечка
Фенечку со скорпионом плела для бывшего, спрятала ее в книге. А книгу отдала в день, когда мы расстались. Дальнейшая ее судьба неизвестна.

Кроме плетения фенечек вяжу крючком. Вот одна связанная мной игрушка - кот. Не очень симпатичный, но довольно милый.
Кот спереди.
Кот сзади

@темы: Своими руками, Я

22:42 

Нет, я не умерла после сдачи крови, и даже не упала в обморок. Сдала все анализы, которые прописала терапевт и выдержала противную процедуру гастроскопии. Хоть и проревела этот и следующий день (проклятые месячные). Анализы хорошие, диспанцеризация удачно пройдена. Можно отложить в долгий ящик походы по врачам.
Каждый день захожу в дайри, и писать вроде есть о чем, но постоянно нападает такая лень, что даже не нажав "новая запись" выхожу отсюда.
Билеты в Белоруссию куплены, очень надеюсь мы с одногруппницами за сентябрь не переубиваем там друг друга. Беспокоит это. Я по своей сути человек не конфликтный и не переношу ругань, даже если она меня не затрагивает. А если уж меня ругают, то это становится катастрофой вселенского масштаба. Когда ругают, хочется просто исчезнуть и больше не появляться. Только если где-то очень далеко, в теплом солнечном месте.. с песком, морем, птицами и розовыми цветами, не важно какими. Утопия.
Продолжаю разрабатывать свои кулинарные навыки. Пока никто не жалуется.
Конкурсы на выкуп невесты у Иры готовы и, надеюсь, она все сама допишет. Нет, я люблю помогать и очень радуюсь тому, что нужна кому-то, что помощи просят у меня, а не кого-то другого. Особенно когда делаешь что-то приятное и интересное. Но иногда это достает. И я абсолютно уверена, что Ира сама бы справилась. Да я особо и не делала ничего, просто слушала, что она нашла и говорила нравится или нет. Это будет первая свадьба, в которой я буду участвовать с самого начала - с выкупа невесты, хоть и не свидетель (свидетель - Ира).
Наверно большинство девушек еще с детства распланировали свою свадьбу и представляют, как она должна выглядеть, хотя бы приблизительно. Я не из их числа. Единственное, что я хоть как-то представляю - какое хочу платье. Все остальное для меня - что будет, то и будет. Да Яна (невеста - наша с Ирой одногруппница) видимо тоже не очень это представляла, потому что большинство вопросов за нее Ира решила. И на девичник она еще не знает что хочет. А свадьба уже меньше чем через 2 недели. Яна хочет венчание. Один минус - она не крещеная, и по моему креститься только ради венчания глупо, особенно когда осталось так мало времени. Я не представляю венчание, может по этому его не хочу. Это лишние заморочки, которых на свадьбе и так предостаточно. Но так как моя свадьба еще не скоро, не буду загадывать.

@темы: Я, Личное, Жизнь

07:01 

Странность.

Хотя бы одну ночь в каждое лето я просыпаюсь часа в 3-4 ночи и потом никак не могу уснуть. Вообще без причины. И сегодня как раз была одна из таких ночей. Почему так происходит я до сих пор понять не могу. Всю ночь на улице шел спокойный дождик, под который как раз должно сладко спаться, но нет. Проснулась в 4 часа, провалялась до половины седьмого.
Возможно сегодня меня на подсознательном уровне беспокоит то, что в 8 нужно идти сдавать кровь, но это никак не проявляется. Очень надеюсь не упасть в обморок, да еще и на голодный желудок.

@темы: Я, Мысли вслух, Бред

21:35 

Готовка.

Готовить я не умею, но редкие наплывы все таки случаются. И сегодняшний опыт готовки прошел в принципе не плохо. Наткнулась на видео в контакте рецепта сочней с творогом. Посмотрела, вроде легко. И сегодня испробовала свои потенциальные навыки. И тесто и начинку сделала быстро, а вот додуматься до того, чтобы тесто не прилипало когда его раскатываешь мне помог Виталик своим звонком. Нажаловалась ему, что тесто липнет и никак мне его не раскатать. Он: обычно скалку подсолнечным маслом смазывают. Про себя думаю - почему сразу до этого не додумалась.
Меня удивляют некоторые его знания, например, о том же масле или, что если цветок в вазе начал вянуть, то достаточно его хорошо подрезать и он снова распустится. Вот откуда? Я - девушка, но до меня почему-то такие элементарные вещи не доходят. Действительно нужно читать всего полезного и как можно больше.
Сочни получились вкусные. Я этого сильно не ожидала, но надеялась, что так будет. Накормила Виталика и родителей. Всем понравилось. Ура!

@темы: Я

13:12 

Что-то я дневник забросила на неделю. Просто все тихо-спокойно.
Начала читать "Войну и мир". Сейчас произведение читается гораздо лучше, чем в школе. Но, думаю, на "войне" я все равно зависну.
С Ильей играем в онлайн игры, заняться обоим днями нечем. Звал меня на шашлыки, но я отказалась. Во-первых Виталик меня убил бы за это. А во-вторых просто не хочу что бы человек привык ко мне, или, что еще хуже, влюбился. А может просто боюсь сама влюбиться, зная свою слабость к парням, которые обращают на меня внимание. Я с удовольствием продолжу болтать с ним в контакте или в скайпе во время онлайн игр, но не хочу переводить общение в реальный мир, хоть в универе и придется иногда с ним видеться. Хорошо еще, что мы на практику в разные города попали.
Ира вернулась из Украины, так что теперь будет с кем хотя бы по телефону поболтать можно и пройтись по магазинам.
Сходила к терапевту сегодня, чтобы желудок проверили, попала под диспанцеризацию. Теперь придется пройти кучу анализов. Так то нужное дело. Но себя я помучаю. В школе от прививок в обморок падала, пока сама уколы делать не научилась. А тут кровь нужно сдавать идти. При чем из вены. Попала.

@темы: Я, Жизнь

20:48 

вкратце о жизни

Дни проходят тихо. На улицу выбираюсь только для того чтобы сходить за продуктами.
Читать что-либо полезное я так и не начала, но все еще надеюсь начать. Зато Виталик подсадил меня на игру World of Tanks, какое теперь саморазвитие.
Покрасила волосы хной, так что теперь я на самом деле рыжая, а не подобие, но это не на долго.
Алена на следующей неделе собиралась уехать отдыхать, сказать куда и на сколько не удосужилась. На смски и звонки она не отвечает, не перезванивает. Как соскучится пусть сама звонит или пишет, раз до нее как до кремля. Бесит, но уже почти пофиг. С Ирой больше общаемся, хотя живем в разных городах и сейчас она в Украине отдыхает, но и оттуда умудряется писать мне. Вот отсюда и видно кому ты действительно нужен.
Начала писать стихотворение, но из меня плохой поэт, не уверена что выйдет что-то стоящее. Но если получится написать, то вы обязательно это увидите.

В моих предложениях всегда столько "но..". А по другому не умею выражать мысли... вечная неопределенность.

@темы: Я, Жизнь

21:23 

Сколько у тебя?

Взяла в заголовок поста название фильма. Собственно из-за него и весь разговор. К сути.

Искали с Виталиком что посмотреть. Увидели комедию. "Сколько у тебя?". Девушка прочитала статью в журнале, в которой говорится что в среднем у девушки за жизнь бывает 10,5 любовников. Тут то Виталик и спросил: "А сколько у тебя их было". Может его вопросу послужил мой комментарий "10,5 - многовато", но даже если бы я промолчала, думаю он все равно спросил бы. Я немного посмеялась, поболтала на отвлеченные темы, но так не сказала. У меня их не много было, всего трое включая Виталика (по современным меркам я думаю это не много), но все равно это смущает. Интересно ему. Мне тоже интересно сколько у него было любовниц, и узнать хочется, но одновременно я не хочу знать эту цифру. Я к этому не готова, просто боюсь услышать. Я, конечно, могу сказать сколько парней у меня было, но тогда ему это сделать тоже придется. Иначе это будет не честно.
Фильм мы не досмотрели (а точнее посмотрели только первые пол часа), следовательно разговор может повториться. Разговор был не серьезным, а больше шуточным.

И теперь меня терзает вопрос: сказать ему, если будет спрашивать или все-таки не надо?

@темы: Я, Вопросы

23:53 

Сходив три раза за месяц на концерт одной и той же группы песни выучиваются и приедаются, но одновременно с этим начинаешь получать от них удовольствие, подпевать им. На концертах чувствуется целостностью музыки и слушателей. Концерты объединяют людей с одинаковыми увлечениями. Постоянно встречаешь большое количество знакомых. И понимание того, что ты не одна дарит надежду, что если будет нужно найдутся люди, которые тебя поддержат.
Видеть бывшую Виталика на концерте Жени было не приятно. Но при этом у меня ничего нигде не екнуло. Хотя немного нервничать заставило. Она его остановила спросить как дела, узнать еще что-то. Я в это время была у сцены, помешать их разговору не могла, да этого и не требовалось. Он ее давно послал и в принципе сейчас они просто знакомые. Для верности, когда проходили мимо нее обняла Виталика и нацепила наглую улыбку на личико. Ну это так, чтобы уж точно у нее никаких мыслей в голову не приходило. Ее выражение лица было явно не веселым, так что я в какой то мере рада этому.

@темы: Жизнь, Я

22:58 

Книги. Саморазвитие?

Саморазвитие.. Нужно браться за себя, за свое поведение, речь, свои мозги.. им нужна пища.. для размышлений, познании, что-то новое.
Уже давно поняла какой тупой я стала. Но как обычно ничего не делаю для того, чтобы это исправить. Иногда кажется, что в детстве я знала больше и как человек была интересна. Сейчас я ноль. Я ничего из себя не представляю. Не умею разговаривать правильно, не могу найти тем для разговоров и поддержать какой-либо разговор. Молчу большую часть времени. За внешностью стараюсь следить, но еще ранней весной забросила тренажерку из-за отсутствия времени.. но это всего лишь отговорка. Если бы было желание никакие отговорки не помогли.
Я не знаю историю нашей страны.. да я вообще мало что знаю.

Посмотрела видео в контакте "О чем с тобой трахаться? (Отрывок из "Рассказы")". Отношении к Истории у меня такое же как у девушки. В школе история как предмет была мне не интересна и я ее никогда не учила. Конечно не связываюсь с мужиками старше себя лет на 20, но попади я в такую ситуацию, мои ответы были бы ни чуть не лучше.
И сейчас я бы хотела изучить историю России.

Дорогие мои Постоянные Читатели и просто случайно зашедшие, посоветуйте пожалуйста книги по истории, либо книги, которые бы поспособствовали моему саморазвитию.
Но думаю, мне придется начать с обычных школьных учебников.

@темы: Вопросы, Я, книги, пч

19:47 

На улице невыносимая жара. Я задыхаюсь в городе, хочу на природу, на речку, купаться. Надо будет на выходных вытащить Виталика на реку.
Начали с одногруппницей делать диплом, продолжаем сидеть в универе и выполнять задания. Осенью на это не будет времени, весь сентябрь будем в Белоруссии на практике. Вроде и хочется погулять, посмотреть город, а с другой стороны я привыкла всегда быть дома с родителями. Сама жалуюсь на их постоянный контроль. Вот и будет мне попытка пожить самостоятельной жизнью.

@темы: Я

15:00 

Родители

Как меня достала строгость моих родителей. Мне 21 год, я совершеннолетняя по всем параметрам и во всех странах, сдала сессию, прибралась в квартире. Почему я не могу остаться на ночь у подруги?!?!!
Некоторым девочкам разрешают ночевать у подруг лет с 10, а я до сих пор ни разу не оставалась на ночь у подруги, хотя дружу с ней с первого класса. И ладно бы я врала, что остаюсь у подруги, а сама пошла бы к парню, это я еще хоть как то поняла. А они точно знают, что я у нее и все равно "НЕТ, что бы через 10 минут была дома".
Ненавижу когда отличные вечера заканчиваются тем что начиная с десяти вечера мне каждые пол часа начинают названивать родители и заканчивается все руганью. Постоянно говорят, что я уже взрослая, и при этом контролируют мой каждый шаг. Так я никогда взрослой не стану.
Позавчера в 8 вечера был рок концерт. Выступал Женя (друг Виталика). Все было отлично, сидели слушали музыку. Концерт закончился пол 11, только вышла на улицу - звонит папа. Я сразу сказала что не знаю во сколько приеду, Женя отвезет домой как только освободится, живем рядом. Нужно было барабаны разобрать, загрузить в машину и отвести клавишнику домой. А потом еще отвезти Виталика и знакомую жени в разные концы города. Телефон был на вибрации, я его не слышала. В итоге через час было шесть пропущенных звонков от мамы, она позвонила Виталику, что бы он попросил меня перезвонить. Домой приехала около часа, пришла легла спать. Еще нормально, без скандала. Но было не приятно. И так бывает всегда когда меня в 10 вечера нет дома. И даже если я задерживаюсь на 3 минуты, должна позвонить и сообщить об этом. Бред.
Вчера пришла в гости к Алене, сидели смотрели фильмы, разговаривали. Не виделись мы с ней давно, было что обсудить. Виталик с Женей гуляли в центре, но на улице пошел дождь и мы позвали их к себе. Приехали они уже часов в 9 вечера с бутылкой шампанского Bosca, виноградом, шоколадкой и коробкой конфет. Около 10 вечера я позвонила маме, сказала что еще у Алены и попросила остаться на ночь. Разговор чтобы остаться у нее был еще дня два назад, но мне конечно же не разрешили ни тогда, ни сейчас. Мама сказала, чтобы я в 11 была дома. Мы вчетвером лежали смотрели фильм. Я не стала звонить, мама снова позвонила уже около 12 и на повышенных тонах сказала чтобы я через 10 минут была дома. Аленина просьба, чтобы я осталась тоже не помогла. Пришлось поднимать Виталика и Женю и идти домой. Но это был предел моим нервам. Зайдя домой хлопнула со всего размаха входной дверью и устроила истерику. Да, не самый взрослый поступок, но так достало, что молча лечь спать было невозможно. Не дала родителям поспать часов до трех. Утром попыталась узнать адекватную причину почему я не могу остаться на ночь у подруги. Смысл ответа был в том, что мы так хотим. Раз уж сказала, что придешь должна выполнить обещание. Они получили вторую истерику. В следующий раз сразу скажу, что не приду. Они: так нельзя. Короче доказывать им что-либо бесполезно. Но в следующий раз, чувствуется, я так и сделаю.
Такое ощущение, что мне сейчас максимум лет 15. Ну вот и как после этого, скажите мне, чувствовать себя взрослой?

@темы: Я, Жизнь, Вопросы

19:40 

Я очень рада тому, что в моей жизни появился человечик, с которым я действительно могу поговорить. Ира стала подругой, хотя я сомневалась, что смогу подружиться с кем-то из однокурсников. По началу общалась как со всеми из них - на учебе пообщались на тему опять же учебы и после окончания пар разошлись в разные стороны. Потом постепенно начали ходить по магазинам, она пыталась выяснить что-либо о моей жизни помимо учебы. Сейчас уже спокойно часами можем общаться по телефону на абсолютно разные темы. И это очень классно.


Бывший мне писать перестал, но снова начал доставать Алены и снова жаловаться ей (стоило только ей удалить его из игнора в вк). Тема не изменилась. Он все еще любит меня, а я, такая плохая, его предала.

На улице гроза и дождь. Самое благоприятное время чтобы подготовиться на завтра к защите второго курсовика. Но так же это самое благоприятное время для мыслей на отвлеченные темы, чем, собственно, и занимаюсь. Нужно идти учить.

@темы: Жизненное, Бывший, Я

17:25 

Соблазны

Невозможно решить за кого-то что ему делать. Ира (одногруппница) встречается с парнем, но к нему она особых чувств не испытывает и ей начал активно звонить и писать ее бывший, которого она любила и чувства еще не забыты. Спрашивала что делать, а из меня советчик никакой. Я с собой и со своими чувствами порой разобраться не могу. Иногда соблазн попробовать отношения с кем то новым слишком велик, но я поддалась ему только с Владом... С бывшим я начала встречаться можно сказать просто из-за того что мне было скучно и надоело быть одной. И с самого начала у нас был уговор - как я нахожу себе парня мы расстаемся. В итоге мы провстречались больше 2 лет. Жестоко.. для него. Я "бесчувственная скотина".
Сейчас, встречаясь с Виталиком, появляется новый соблазн - Илья, о котором я кратко писала в одной из записей. Но это уже будет просто прихоть, которой я не должна поддаться. Мы с ним практически не общаемся, нужно продолжать держать общение на минимуме. Да, я люблю легкий флирт, пококетничать с парнями, которые обращают на меня внимание. А это появилось относительно недавно и я не успела вдоволь еще насладиться этим. Но уже пора завязывать. Я не умею себя держать в руках, особенно если очень сильно хочется.
Раз уж хочу действительно серьезных отношений с Виталиком с продолжением на всю жизнь, нужно держать себя в рамках и не давать себе расслабляться.

@музыка: Taylor Swift – I Knew You Were Trouble

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

17:46 

Вот знаю же, что нельзя мне носить обувь на каблуках и платформах выше 7 см. Нет, надо было купить себе 11 сантиметровые платформы. Одела их сегодня, подвернула ногу на неровной дороге и упала, чего и следовало ожидать. Итог: несколько ссадин на руках, подвернутая нога, которая немного опухла и болит, и ободранный телефон. Теперь кроме балеток и шлепок ничего не одену, итак еле хожу. Ира (двоюродная сестра) еще смеялась, что я падать умею - колготки не порвала.
читать дальше

@темы: Я, Жизненное

22:44 

А мой дневник кто-нибудь читает?

Выходные были замечательны. Вчерашний поход в кино на шестой форсаж и обмывание покупки квартиры друга моего парня. Обожаю фильмы с гонками и стрельбой, где особо никого не убивают. По этому от форсажа в восторге. Походы по барам, заместо ожидаемого сидения в квартире тоже порадовали. Редко хожу по барам, но когда выдается возможность и хорошая небольшая компания я только за. Вкусные коктейли, разговоры. Я бы и сейчас не отказалась от коктейля. Это единственное из алкоголя, чего мне хоть иногда хочется выпить.
Сегодня отмечали с родственниками (по папиной стороне) бабушкин юбилей. 75. Было скучно и в столовой (не могли блин нормальное кафе заказать) жутко воняло чем-то противным. Хорошо хоть быстро привыкла к этому отвратительному запаху, иначе бы я есть там не смогла. А вот кормили на удивление вкусно. Родственников было меньше, чем планировалось. Главное со всеми увиделась, поговорила, можно продолжать дальше жить спокойно без них до следующего праздника. Пока там сидели кто-то звонил с незнакомых номеров (как позднее оказалось просто не записанных). На звонки с незнакомых номеров не отвечаю в принципе. Такие разговоры обычно ничем хорошим никогда не заканчивались.
А звонила Ира-двоюродная сестра (по маме, я вообще в мамиными родственниками общаюсь гораздо больше и ближе, чем с папиными), с которой мы очень хорошо общаемся. (Начинаю писать имена в своем дневнике, наверно не очень понятно читать без них, если конечно мой дневник вообще кто-нибудь читает, а то я уже сама путаться начинаю). Надо было ей диск с виндой дать. Она со своим парнем приехала, постояли поговорили пять минут. Но не в этом суть. Домой сразу идти не хотелось, по этому решила набраться смелости и позвонить своему лучшему (возможно бывшему лучшему) Другу (Владу) и предложить ему встретиться, надеясь на то, что он меня не пошлет. Не послал. У него все не очень хорошо, армия, и две недели в городе потому что отец в реанимации... я не ожидала от него хороших вестей. Мне нужно было выяснить какого он обо мне мнения и что он думает о том что я перед ним извинилась. Ну мнения обо мне он не самого лучшего, заметно было по его поведению, даже спрашивать не стала. А на счет извинения... он сказал что еще думает... и еще не решил... А над чем думает? Что он не решил? Как я не пыталась выяснить, так у меня и не вышло. Но он в конце сказал, что я обязана извиняться перед своим бывшим. Ну хорошо, это не проблема, написала, извинилась. Спросила Влада: - Это что то изменило? Он сказал, что изменило. Но ЧТО??? Что это могло изменить??? Он конечно же снова не отвечает мне на это. А ответ мне очень интересно узнать.
Я бы хотела знать мнение о себе еще от двух так называемых друзей - Дена и Джона, но только при личной встрече. Ден в Москве и когда мы встретимся и встретимся ли мы вообще не известно, а Джон все равно диск собирался забирать, который у меня уже год валяется, так может все таки соберется, надо будет спросить... Я знаю, чего ожидать от него и даже приблизительную свою характеристику, но все равно хочу это услышать от него, в глаза.

Пост получился на удивление объемный.
И у меня пара вопросиков к моим читателям.
1. А МОЙ ДНЕВНИК ВООБЩЕ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ЧИТАЕТ???
2. Нужны имена или стереть их и продолжать писать без них?

@темы: Я, Личное, Жизненное, пч, Вопросы

17:05 

Это только дома перед зеркалом ты крутая, точнее пытаешься ей казаться, изображая из себя рок звезду или самую известную девушку в городе, которую все уважают и любят.
На самом деле ты просто обычная серая мышь...

@темы: Мысли вслух, Я

23:12 

Фальшивки

Вроде бы взрослая, все же 21, а ощущаю себя максимум лет на 15. Мечты остались прежние, недоверие и нелюбовь к людям, поиск подвоха в любой ситуации, злость и обида на каждую мелочь, к каждому. Обиды не забываются, они прощаются, но в памяти останутся навсегда. Наивно хочется верить старым знакомым, которые тысячу раз предавали, делали больно, наговаривали и выступали против тебя. Все равно каждый раз пытаешься сделать все по доброму, кажется, что после хорошего поступка люди начнут относиться к тебе лучше, надеешься на их поддержку, помощь, возможно даже любовь. Но нет. Нет ничего, что бы могло оставить только хорошее и доброе, без предательств. Иногда хочется позвонить старым знакомым, с которыми когда-то были друзьями, просто спросить как дела. И опять же я не могу этого сделать. Сколько бы раз их не прощала они все равно продолжают врать в глаза, может быть пытаться показать, что отношения хорошее, а за спиной осуждать за то, что они сами же придумали и распространили. Фальшивки. Почему нельзя все сказать прямо в лицо что не нравится. Может я действительно делаю что-то не так. Трусы. Они могут только использовать. Бесишься, злишься, снова пытаешься все исправить. Всегда получается одно и то же. И уже перестаешь искать в новых людях надежду на то, что кому-то можно довериться, оставляя только тех, кто рядом уже долгое время.


Каждый раз пытаясь что-либо написать, начинаю про одно, а мысли всегда уводят в другую сторону.
А ведь только хотела написать, что вспомнила мальчика, который мне давно нравился. До сих пор пытаюсь представить, что бы изменилось если бы мы каким-либо чудным образом начали встречаться. Бред. Давно пора забыть об этом.

@темы: Я, Отношения, Мысли вслух, Мысли, Личное, Жизнь, Жизненное, Воспоминания, Вопросы, Бред

22:44 

Он

Почему такую ревность вызывает любое слово о Его бывшей девушке? Почему так сложно не ревновать Его к его же прошлому? Понимаю, что я у Него не первая и Он у меня не первый. Конечно, стараюсь спокойно относиться к кратким рассказам о ней и не показывать Ему, что мне это не нравится, при чем сама же задаю вопросы, и Ему приходится отвечать. Но все равно это бесит. Сама иногда говорю о своем бывшем. Интересно, у него это вызывает такие же чувства?

Он все равно лучший. Пора останавливаться в поиске идеала, пора перестать сравнивать. Он устраивает меня как человек, по характеру и поведению, отношению к миру и ко мне. Главное, чтобы не пытался выводить меня из себя. Попытка была и, думаю, реакция Ему моя не сильно понравилась и Он так больше делать не будет. Секс с Ним самый офигенный. И пора действительно задумываться о семье. Не сейчас конечно, через пару годиков можно.

Только нужно следить за собой и не давать ревности все испортить. Не скрывать ничего друг от друга. Высказывать все что нравится и не нравится, не хранить в себе. Все, что хранится в душе рано или поздно все равно выльется, а чем раньше, тем легче будет рассказываться и восприниматься накипевшее

@темы: Бред, Жизнь, Личное, Любовь, Мысли, Мысли вслух, Отношения, Чувства, Я

вечная неопределенность

главная