Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
22:42 

Нет, я не умерла после сдачи крови, и даже не упала в обморок. Сдала все анализы, которые прописала терапевт и выдержала противную процедуру гастроскопии. Хоть и проревела этот и следующий день (проклятые месячные). Анализы хорошие, диспанцеризация удачно пройдена. Можно отложить в долгий ящик походы по врачам.
Каждый день захожу в дайри, и писать вроде есть о чем, но постоянно нападает такая лень, что даже не нажав "новая запись" выхожу отсюда.
Билеты в Белоруссию куплены, очень надеюсь мы с одногруппницами за сентябрь не переубиваем там друг друга. Беспокоит это. Я по своей сути человек не конфликтный и не переношу ругань, даже если она меня не затрагивает. А если уж меня ругают, то это становится катастрофой вселенского масштаба. Когда ругают, хочется просто исчезнуть и больше не появляться. Только если где-то очень далеко, в теплом солнечном месте.. с песком, морем, птицами и розовыми цветами, не важно какими. Утопия.
Продолжаю разрабатывать свои кулинарные навыки. Пока никто не жалуется.
Конкурсы на выкуп невесты у Иры готовы и, надеюсь, она все сама допишет. Нет, я люблю помогать и очень радуюсь тому, что нужна кому-то, что помощи просят у меня, а не кого-то другого. Особенно когда делаешь что-то приятное и интересное. Но иногда это достает. И я абсолютно уверена, что Ира сама бы справилась. Да я особо и не делала ничего, просто слушала, что она нашла и говорила нравится или нет. Это будет первая свадьба, в которой я буду участвовать с самого начала - с выкупа невесты, хоть и не свидетель (свидетель - Ира).
Наверно большинство девушек еще с детства распланировали свою свадьбу и представляют, как она должна выглядеть, хотя бы приблизительно. Я не из их числа. Единственное, что я хоть как-то представляю - какое хочу платье. Все остальное для меня - что будет, то и будет. Да Яна (невеста - наша с Ирой одногруппница) видимо тоже не очень это представляла, потому что большинство вопросов за нее Ира решила. И на девичник она еще не знает что хочет. А свадьба уже меньше чем через 2 недели. Яна хочет венчание. Один минус - она не крещеная, и по моему креститься только ради венчания глупо, особенно когда осталось так мало времени. Я не представляю венчание, может по этому его не хочу. Это лишние заморочки, которых на свадьбе и так предостаточно. Но так как моя свадьба еще не скоро, не буду загадывать.

@темы: Я, Личное, Жизнь

22:44 

А мой дневник кто-нибудь читает?

Выходные были замечательны. Вчерашний поход в кино на шестой форсаж и обмывание покупки квартиры друга моего парня. Обожаю фильмы с гонками и стрельбой, где особо никого не убивают. По этому от форсажа в восторге. Походы по барам, заместо ожидаемого сидения в квартире тоже порадовали. Редко хожу по барам, но когда выдается возможность и хорошая небольшая компания я только за. Вкусные коктейли, разговоры. Я бы и сейчас не отказалась от коктейля. Это единственное из алкоголя, чего мне хоть иногда хочется выпить.
Сегодня отмечали с родственниками (по папиной стороне) бабушкин юбилей. 75. Было скучно и в столовой (не могли блин нормальное кафе заказать) жутко воняло чем-то противным. Хорошо хоть быстро привыкла к этому отвратительному запаху, иначе бы я есть там не смогла. А вот кормили на удивление вкусно. Родственников было меньше, чем планировалось. Главное со всеми увиделась, поговорила, можно продолжать дальше жить спокойно без них до следующего праздника. Пока там сидели кто-то звонил с незнакомых номеров (как позднее оказалось просто не записанных). На звонки с незнакомых номеров не отвечаю в принципе. Такие разговоры обычно ничем хорошим никогда не заканчивались.
А звонила Ира-двоюродная сестра (по маме, я вообще в мамиными родственниками общаюсь гораздо больше и ближе, чем с папиными), с которой мы очень хорошо общаемся. (Начинаю писать имена в своем дневнике, наверно не очень понятно читать без них, если конечно мой дневник вообще кто-нибудь читает, а то я уже сама путаться начинаю). Надо было ей диск с виндой дать. Она со своим парнем приехала, постояли поговорили пять минут. Но не в этом суть. Домой сразу идти не хотелось, по этому решила набраться смелости и позвонить своему лучшему (возможно бывшему лучшему) Другу (Владу) и предложить ему встретиться, надеясь на то, что он меня не пошлет. Не послал. У него все не очень хорошо, армия, и две недели в городе потому что отец в реанимации... я не ожидала от него хороших вестей. Мне нужно было выяснить какого он обо мне мнения и что он думает о том что я перед ним извинилась. Ну мнения обо мне он не самого лучшего, заметно было по его поведению, даже спрашивать не стала. А на счет извинения... он сказал что еще думает... и еще не решил... А над чем думает? Что он не решил? Как я не пыталась выяснить, так у меня и не вышло. Но он в конце сказал, что я обязана извиняться перед своим бывшим. Ну хорошо, это не проблема, написала, извинилась. Спросила Влада: - Это что то изменило? Он сказал, что изменило. Но ЧТО??? Что это могло изменить??? Он конечно же снова не отвечает мне на это. А ответ мне очень интересно узнать.
Я бы хотела знать мнение о себе еще от двух так называемых друзей - Дена и Джона, но только при личной встрече. Ден в Москве и когда мы встретимся и встретимся ли мы вообще не известно, а Джон все равно диск собирался забирать, который у меня уже год валяется, так может все таки соберется, надо будет спросить... Я знаю, чего ожидать от него и даже приблизительную свою характеристику, но все равно хочу это услышать от него, в глаза.

Пост получился на удивление объемный.
И у меня пара вопросиков к моим читателям.
1. А МОЙ ДНЕВНИК ВООБЩЕ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ЧИТАЕТ???
2. Нужны имена или стереть их и продолжать писать без них?

@темы: Я, Личное, Жизненное, пч, Вопросы

12:22 

Нет, я не скучаю по прошлому, я скучаю по моментам,когда мне было хорошо. (с)


Друг в отпуске... я не рассчитываю на прощение, но так хочется чтобы мы общались как раньше. А ведь так уже не будет...
Октябрь прошлого года был и лучшим и худшим одновременно.
Пишу, а руки трясутся, сильно... Страшно, снова. Я уже потеряла его, моего самого лучшего друга. Сама виновата, сама не сдержалась и перегнула палку... переспав с ним. Надо позвонить ему, а никак, просто понимаю, что если позвоню разревусь и не смогу сказать ни слова.
В такие моменты хочется провалиться сквозь землю, чтобы никого не видеть, не слышать. Просто не существовать.
Нужно попытаться взять себя в руки и начать что-то делать, пока действительно есть шанс.

@темы: Личное, Жизненное, Вопросы

23:12 

Фальшивки

Вроде бы взрослая, все же 21, а ощущаю себя максимум лет на 15. Мечты остались прежние, недоверие и нелюбовь к людям, поиск подвоха в любой ситуации, злость и обида на каждую мелочь, к каждому. Обиды не забываются, они прощаются, но в памяти останутся навсегда. Наивно хочется верить старым знакомым, которые тысячу раз предавали, делали больно, наговаривали и выступали против тебя. Все равно каждый раз пытаешься сделать все по доброму, кажется, что после хорошего поступка люди начнут относиться к тебе лучше, надеешься на их поддержку, помощь, возможно даже любовь. Но нет. Нет ничего, что бы могло оставить только хорошее и доброе, без предательств. Иногда хочется позвонить старым знакомым, с которыми когда-то были друзьями, просто спросить как дела. И опять же я не могу этого сделать. Сколько бы раз их не прощала они все равно продолжают врать в глаза, может быть пытаться показать, что отношения хорошее, а за спиной осуждать за то, что они сами же придумали и распространили. Фальшивки. Почему нельзя все сказать прямо в лицо что не нравится. Может я действительно делаю что-то не так. Трусы. Они могут только использовать. Бесишься, злишься, снова пытаешься все исправить. Всегда получается одно и то же. И уже перестаешь искать в новых людях надежду на то, что кому-то можно довериться, оставляя только тех, кто рядом уже долгое время.


Каждый раз пытаясь что-либо написать, начинаю про одно, а мысли всегда уводят в другую сторону.
А ведь только хотела написать, что вспомнила мальчика, который мне давно нравился. До сих пор пытаюсь представить, что бы изменилось если бы мы каким-либо чудным образом начали встречаться. Бред. Давно пора забыть об этом.

@темы: Я, Отношения, Мысли вслух, Мысли, Личное, Жизнь, Жизненное, Воспоминания, Вопросы, Бред

22:44 

Он

Почему такую ревность вызывает любое слово о Его бывшей девушке? Почему так сложно не ревновать Его к его же прошлому? Понимаю, что я у Него не первая и Он у меня не первый. Конечно, стараюсь спокойно относиться к кратким рассказам о ней и не показывать Ему, что мне это не нравится, при чем сама же задаю вопросы, и Ему приходится отвечать. Но все равно это бесит. Сама иногда говорю о своем бывшем. Интересно, у него это вызывает такие же чувства?

Он все равно лучший. Пора останавливаться в поиске идеала, пора перестать сравнивать. Он устраивает меня как человек, по характеру и поведению, отношению к миру и ко мне. Главное, чтобы не пытался выводить меня из себя. Попытка была и, думаю, реакция Ему моя не сильно понравилась и Он так больше делать не будет. Секс с Ним самый офигенный. И пора действительно задумываться о семье. Не сейчас конечно, через пару годиков можно.

Только нужно следить за собой и не давать ревности все испортить. Не скрывать ничего друг от друга. Высказывать все что нравится и не нравится, не хранить в себе. Все, что хранится в душе рано или поздно все равно выльется, а чем раньше, тем легче будет рассказываться и восприниматься накипевшее

@темы: Бред, Жизнь, Личное, Любовь, Мысли, Мысли вслух, Отношения, Чувства, Я

22:11 

Переслушивая песни Люмена вспоминаю их концерт. Не жалею, что сходила, когда они приезжали к нам в город. Отлаженный звук, разложенный по частотам, сердце чувствует каждую ноту, каждый удар барабанщика. Сливаешься с толпой и просто наслаждаешься музыкой, при это пытаясь не попасть под слэм, но без него никуда. Пусть и довольно страшно стоять рядом, но без этого концерт был бы не так интересен. Уже прошел почти месяц с концерта, а я все равно еще под впечатлением от увиденного. Это не сравнится с концертами городских групп, которые стали для меня привычным делом, на которых просто громко и большинство из них заканчиваются пьянством, с которого я всегда ухожу. Никогда не видела в этом ничего приятного, расслабляющего, мне просто становится скучно. Концерты рок групп, за последние четыре года, - любимое развлечение. Я просто не имела права отказаться от известной группы.
Случайные предложения оставляют много интересных воспоминаний. А ведь я Люмен не слушала. Предложили, спросили - пойдешь? - Да, пойду. Теперь я не отказываюсь, вспоминая ошибки... Раньше отказывалась просто лишний раз выйти на улицу. Люди приносят столько ненужной грязи в мысли. И случайное слово, сказанное в мой адрес, становится почти трагедией в душе. Я всегда все принимала слишком близко к сердцу. Из-за одного отказа сходить погулять жалею до сих пор, хотя уже лет 6 прошло. Как можно было отказать парню прогуляться, который был в мыслях постоянно... сейчас уже прошлое. Раздражают люди, которые воткнут свое слово куда угодно, хотя на самом деле их мнение ничего ровным счетом не значит, особенно для меня, но ужасно неприятно слушать высказывания невежественных людей.


@музыка: Lumen

@темы: Я, Мысли вслух, Музыка, Личное, Жизненное, Бред

21:10 

Стрессы

Как же хорошо расслабляет пенная ванна и избавляет от лишних мыслей. Помогает действительно понять что мне нужно, а что нужно оставить и забыть.
Нужно избавляться от прошлого и начинать жить настоящим, раз уж я кинула своего бывшего, нечего возвращать к нему. Я хочу в Питер, но если поеду туда в следующий раз, то это будет уже не по приглашению бывшего. Встречусь с ним когда он приедет домой, раз уж обещала ему это, но это ничего не изменит. Уже не так влияют на настроение воспоминания о нем, о его чокнутой мамаше, по этому кажется что если бы была с ним, то все было бы хорошо, но это не так. Он все равно будет срываться на меня и даже сейчас продолжает защищать свою "подругу".
Купленная вчера пачка сигарет растянется еще как минимум на неделю. Сигареты помогают на время снять напряжение и на мой взгляд лучше иногда так снимать стресс, чем пить антидепрессанты и успокоительные.
Спорт, конечно, лучше помогает снимать нервное напряжение, но пока что тренажерка заброшена и я там уже не была наверно недели три. Хватает времени на все что угодно кроме нее. Нужно сдать хотя бы один курсовой и снова возвращаться к тренировкам.

@музыка: The Pretty Reckless – My Medicine

@темы: Бред, Жизненное, Жизнь, Личное, Мысли, Мысли вслух, Настроение, Я

22:22 

Желания

"Судьба сокрушает нас двояким образом:
отказывая нам в наших желаниях и - исполняя их"
.........................А. Амиель.


Нужно быть осторожными в своих желаниях. Они исполняются. Проверено.

Когда то давно, еще в детстве, насмотревшись фантастических сериалов, хотела что бы у меня был парень "со способностями", при чем не с какими-нибудь безобидными, а именно фантазировала что то страшное, ну собственно и получила... правда ничего хорошего в этом не было. Все получилось страшнее чем представлялось. Приступы это очень страшно... по крайней мере для моих нервов. Я со своим бывшим была знакома долго до того как начала с ним встречаться и... хоть он мне и не особо нравился, но представляла его в фантазиях (думаю вы понимаете о чем я). И мои фантазии сбылись.

Еще с самого детства мечтала о родной старшей сестре, так как являюсь единственным ребенком в семье. Я думаю, что не одна такая и большинство детей мечтает о братьях и сестрах, если их нет. Ну, собственно, судьба опять же сыграла не совсем злую, но не приятную шутку, и оказалось что у меня есть родная сестра, правда я ее до сих пор не знаю, хоть возможно и видела. Но это уже другая история.

И это далеко не все, что сбывалось, просто сейчас уже все не вспомнить. В памяти остались только самые масштабные "исполнения".

Мечтайте и желайте, но будьте осторожны в своих желаниях. Судьба исполнит их, но не совсем в такой форме, в которой вы мечтали их видеть..... .


PS: даже эта запись опубликована в 22.22. И это случайность... наверное...

@темы: Я, Случаи, Мысли вслух, Личное, Жизнь, Жизненное

15:12 

Отношения не проходят бесследно. Они оставляю след в душе навсегда. и как бы я не отрицала того что не скучаю по бывшему, я все-таки по нему скучаю...



Вера Полозкова

"И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла."

@темы: Музыка, Личное, copyright, Мысли вслух

21:53 

Ноябрь, ненавижу тебя...

И все таки нужно что-то делать - как то просить прощения у друга. Вот надо же было так на него сорваться. Может это была защитная реакция организма на то что его год со мной не будет рядом, но это не оправдание. Я им слишком сильно дорожу чтобы вот так потерять его навсегда из-за собственной глупости. Через три дня у него день рождения, а я даже позвонить не смогу. В армию просто так не дозвонишься, да и как то не по себе из-за возможного нежелания больше со мной не разговаривать, а ведь это я попросила его больше мне даже не звонить.
Прошлый конец ноября выдался трудным... Именно тогда все это происходило... Рассталась с бывшим, начала общаться со своим парнем и друг уходил в армию...

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Жизненное, Грустное, Воспоминания

22:17 

Поможет только психиатр...

В последнее время наконец начала искать для себя лучшей жизни, уходить от проблем, избегать старых знакомых и пытаться завести общение с новыми.
Мне всегда сложно давалось общение с людьми, а друзья бывшего говорили, что я ушла от него к другому потому что на меня начали обращать внимание парни и мне это льстило. Это не так, да - мне нравится когда на меня обращают внимание парни, но причина ухода не в этом, появление моего настоящего парня просто стало толчком - укрепило мое решение, что пора что-то менять. Сколько нервов было потрачено. В какие то моменты я была счастлива. И я очень благодарна за то что бывший вытащил меня из пропастей моих мыслей и одиночества, подарил крылья... Но когда начались оскорбления, стеб, которого он даже не замечал за собой, его типа лучшая подруга с угрозами и по ее мнению нужными мне советами - все просто достало, с этого все началось, а не с появления нового человека в моей жизни. А главное была самая трудная проблема, которую я просто психически не могла выдержать - прожить всю жизнь с человеком, который болен. Я боялась его приступов, очень... Врачи не помогут, скорые.. их никогда не дождешься вовремя. Я знаю, что сделала очень больно ему, но я слабая... я не смогла...

@темы: Я, Чувства, Отношения, Мысли, Любовь, Личное, Воспоминания

вечная неопределенность

главная