Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
14:22 

Иногда даже самым близким людям доверять не следует.
Яна - лучшая Ирина подруга, и такого от нее никто не ожидал.
Все разговоры на девичнике были "между нами девочками" и предполагалось, что все и останется между нами. Но! Яна все до мелочей рассказала своему теперь уже мужу, а он, в свою очередь, рассказал все это на мальчишнике парням. Городок у девчонок маленький и то что знает несколько человек - знает весь город. Теперь все Ирины секреты о ее парнях известны всем.
Вопрос: Как после этого доверять Яне, если даже секреты своей лучшей подруги она не может сохранить в тайне?
Нужно взять себе это на заметку и при ней умалчивать о том, что никто знать не должен.
У Яны еще венчание намечается в ближайшем времени. Ира подружкой невесты больше быть собирается. Как они теперь общаться будут не известно.

@темы: Вопросы, Жизненное

12:14 

Как мило наблюдать за тем, как парень пытается вернуть любимую девушку. Особенно зная то, что девушка тоже любит его.
Устроила Ире встречу с ее бывшим, она хотела этого и я не могла не помочь. Нужно было сделать так, чтобы ее парень об этом не узнал. Чувства у нее остались, она убедилась в этом.

Со стороны мило, да. А как представлю, что пообещала своему бывшему встретиться когда он приедет (вот дура), так тошнить начинает от одной только мысли. Но я надеюсь, что мы все таки не встретимся.

@темы: Бывший, Жизненное

19:40 

Я очень рада тому, что в моей жизни появился человечик, с которым я действительно могу поговорить. Ира стала подругой, хотя я сомневалась, что смогу подружиться с кем-то из однокурсников. По началу общалась как со всеми из них - на учебе пообщались на тему опять же учебы и после окончания пар разошлись в разные стороны. Потом постепенно начали ходить по магазинам, она пыталась выяснить что-либо о моей жизни помимо учебы. Сейчас уже спокойно часами можем общаться по телефону на абсолютно разные темы. И это очень классно.


Бывший мне писать перестал, но снова начал доставать Алены и снова жаловаться ей (стоило только ей удалить его из игнора в вк). Тема не изменилась. Он все еще любит меня, а я, такая плохая, его предала.

На улице гроза и дождь. Самое благоприятное время чтобы подготовиться на завтра к защите второго курсовика. Но так же это самое благоприятное время для мыслей на отвлеченные темы, чем, собственно, и занимаюсь. Нужно идти учить.

@темы: Жизненное, Бывший, Я

17:46 

Вот знаю же, что нельзя мне носить обувь на каблуках и платформах выше 7 см. Нет, надо было купить себе 11 сантиметровые платформы. Одела их сегодня, подвернула ногу на неровной дороге и упала, чего и следовало ожидать. Итог: несколько ссадин на руках, подвернутая нога, которая немного опухла и болит, и ободранный телефон. Теперь кроме балеток и шлепок ничего не одену, итак еле хожу. Ира (двоюродная сестра) еще смеялась, что я падать умею - колготки не порвала.
читать дальше

@темы: Я, Жизненное

22:44 

А мой дневник кто-нибудь читает?

Выходные были замечательны. Вчерашний поход в кино на шестой форсаж и обмывание покупки квартиры друга моего парня. Обожаю фильмы с гонками и стрельбой, где особо никого не убивают. По этому от форсажа в восторге. Походы по барам, заместо ожидаемого сидения в квартире тоже порадовали. Редко хожу по барам, но когда выдается возможность и хорошая небольшая компания я только за. Вкусные коктейли, разговоры. Я бы и сейчас не отказалась от коктейля. Это единственное из алкоголя, чего мне хоть иногда хочется выпить.
Сегодня отмечали с родственниками (по папиной стороне) бабушкин юбилей. 75. Было скучно и в столовой (не могли блин нормальное кафе заказать) жутко воняло чем-то противным. Хорошо хоть быстро привыкла к этому отвратительному запаху, иначе бы я есть там не смогла. А вот кормили на удивление вкусно. Родственников было меньше, чем планировалось. Главное со всеми увиделась, поговорила, можно продолжать дальше жить спокойно без них до следующего праздника. Пока там сидели кто-то звонил с незнакомых номеров (как позднее оказалось просто не записанных). На звонки с незнакомых номеров не отвечаю в принципе. Такие разговоры обычно ничем хорошим никогда не заканчивались.
А звонила Ира-двоюродная сестра (по маме, я вообще в мамиными родственниками общаюсь гораздо больше и ближе, чем с папиными), с которой мы очень хорошо общаемся. (Начинаю писать имена в своем дневнике, наверно не очень понятно читать без них, если конечно мой дневник вообще кто-нибудь читает, а то я уже сама путаться начинаю). Надо было ей диск с виндой дать. Она со своим парнем приехала, постояли поговорили пять минут. Но не в этом суть. Домой сразу идти не хотелось, по этому решила набраться смелости и позвонить своему лучшему (возможно бывшему лучшему) Другу (Владу) и предложить ему встретиться, надеясь на то, что он меня не пошлет. Не послал. У него все не очень хорошо, армия, и две недели в городе потому что отец в реанимации... я не ожидала от него хороших вестей. Мне нужно было выяснить какого он обо мне мнения и что он думает о том что я перед ним извинилась. Ну мнения обо мне он не самого лучшего, заметно было по его поведению, даже спрашивать не стала. А на счет извинения... он сказал что еще думает... и еще не решил... А над чем думает? Что он не решил? Как я не пыталась выяснить, так у меня и не вышло. Но он в конце сказал, что я обязана извиняться перед своим бывшим. Ну хорошо, это не проблема, написала, извинилась. Спросила Влада: - Это что то изменило? Он сказал, что изменило. Но ЧТО??? Что это могло изменить??? Он конечно же снова не отвечает мне на это. А ответ мне очень интересно узнать.
Я бы хотела знать мнение о себе еще от двух так называемых друзей - Дена и Джона, но только при личной встрече. Ден в Москве и когда мы встретимся и встретимся ли мы вообще не известно, а Джон все равно диск собирался забирать, который у меня уже год валяется, так может все таки соберется, надо будет спросить... Я знаю, чего ожидать от него и даже приблизительную свою характеристику, но все равно хочу это услышать от него, в глаза.

Пост получился на удивление объемный.
И у меня пара вопросиков к моим читателям.
1. А МОЙ ДНЕВНИК ВООБЩЕ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ЧИТАЕТ???
2. Нужны имена или стереть их и продолжать писать без них?

@темы: Я, Личное, Жизненное, пч, Вопросы

22:17 

Никогда не ездите на рыбалку в незнакомое место маленькой компанией и на одной машине. Грозит приключениями.
Хорошо, что я не смотрю ужасы. Моя фантазия плюс расшатанные нервы выдают мне такие картинки, от которых бросает в дрожь, особенно в темноте где-нибудь на природе. Любой шорох кажется жутким, а тень или силуэт дерева напоминают чудовище.
Моему Парню захотелось найти речку, про которую он прочитал на форуме и половить там рыбу. Мы два дня пытались доехать до туда и оба раза застревали. Вчера два часа до темноты стояли посреди поля, и пытались выехать, вот тогда то моя фантазия и включилась, ее еще подпитывал друг моего МЧ, рассказывая страшилки, кое-как выбрались оттуда. Сегодня мы уже днем снова попытались снова найти эту речку, только уже вдвоем. Навигаторы конечно хорошая штука, но они половину дорог не знают и заводят иногда не туда. Мы снова застряли. Было обидно застрять прямо рядом с нормальной дорогой. Своими силами выехать не получилось. Благо у Него есть друг с джипом, позвонили ему. Приехали... на двух машинах... 7 парней - амбалов. Их помощь правда не понадобилась, хватило джипа, но само их присутствие порадовало мое сознание. Мне редко выпадает возможность оказаться частью коллектива, где все друг другу готовы помочь. Всю мою жизнь с кем бы я ни общалась (а я человек малообщительный) народ распадался на маленькие группки, и большинство этих группок друг друга ненавидели. У меня нет таких знакомых, которым вот так можно позвонить, чтобы они выручили, вытащили из неприятной ситуации. Хорошо что они есть у Него. В итоге мы все вместе нашли эту речку. Место оказалось действительно офигенное, чистый воздух, да просто красота природы.Вот оно (если кому-то интересно) Рыбы мы так и не поймали, зато провели время на свежем воздухе.

@темы: Жизненное, Случаи

12:22 

Нет, я не скучаю по прошлому, я скучаю по моментам,когда мне было хорошо. (с)


Друг в отпуске... я не рассчитываю на прощение, но так хочется чтобы мы общались как раньше. А ведь так уже не будет...
Октябрь прошлого года был и лучшим и худшим одновременно.
Пишу, а руки трясутся, сильно... Страшно, снова. Я уже потеряла его, моего самого лучшего друга. Сама виновата, сама не сдержалась и перегнула палку... переспав с ним. Надо позвонить ему, а никак, просто понимаю, что если позвоню разревусь и не смогу сказать ни слова.
В такие моменты хочется провалиться сквозь землю, чтобы никого не видеть, не слышать. Просто не существовать.
Нужно попытаться взять себя в руки и начать что-то делать, пока действительно есть шанс.

@темы: Личное, Жизненное, Вопросы

13:47 

Мир. Труд. Май.

"Здесь типа демократия, на самом деле царство
Я так люблю свою страну,
И ненавижу государство."

Lumen – Государство


Почувствуй себя жителем Советского Союза.
Сходила я на демонстрацию. Нет, ну прикольно, но больше меня туда в жизнь никто не затащит.
Доехать до универа не составило никаких проблем, машин мало, людей почти нет. Построились, дошли только до главной улицы и встали. За пол часа на улицах появилось столько народу, сколько можно увидеть только вот по таким так называемым праздникам. Чтобы влиться в общий поток нам потребовалось простоять минут 40. Хорошо хоть встали рядом с кафе, зашли с девчонками кофе попили. Парад был длиной чуть ли не со всю ул. Советскую. Полностью забитый центр, свободного места не было. Город то маленький, население всего около 270 тысяч и такое ощущение, что все вышли на улицу. Толпа людей с шариками, плакатами, веточками. И я себе домой шарик утащила. Кто-то даже петь пытался.

Ощущение от парада? Чушь полная. Преподы еще спрашивают, что это мы все такие унылые. Парад - обязаловка. Большинство, кто был на нем либо получил за это деньги (были все крупные организации и нифига не по собственному желанию), либо просто обязали идти (как сделали это для нас наши "любимые" преподы).
Если наша власть решила вернуть дух праздника 1 мая, у них это не получится. Стариков почти не осталось, молодежи просто пофиг на это. Сами виноваты, развалили государство. Вернуть все в нормальное состояние нет шансов. Люди злые, все привыкли жить только для себя, коллективного духа нет и уже, наверно, не будет.

Ах да, ну и конечно же хамство. Правда на этот раз, по словам женщины, хамкой я оказалась. Дойдя до центра мы с одногруппницей сбежали на остановку (главное сам парад прошли, на концерт наплевать было, домой то хочется, праздник все-таки). Она залезла в полную маршрутку, я осталась ждать свою. Подъехала нужная, пока выходил последний человек я аккуратненько боком зашла, а женщина, загородившая свое тушей (килограмм под 100) всем остальным проход и пытаясь никого не пропустить вперед себя, начала возмущаться, какая я не культурная. Женщина такая же хамка, сама всех расталкивала, а я всего то зашла вперед нее. Всем хочется ехать сидя, при чем мне почти до конца. Посмотрела на нее ехидной улыбкой, но пререкаться не стала. Главное, что я спокойно заняла себе место.

@музыка: Lumen – Государство

@темы: Люди, Жизненное, Город

23:12 

Фальшивки

Вроде бы взрослая, все же 21, а ощущаю себя максимум лет на 15. Мечты остались прежние, недоверие и нелюбовь к людям, поиск подвоха в любой ситуации, злость и обида на каждую мелочь, к каждому. Обиды не забываются, они прощаются, но в памяти останутся навсегда. Наивно хочется верить старым знакомым, которые тысячу раз предавали, делали больно, наговаривали и выступали против тебя. Все равно каждый раз пытаешься сделать все по доброму, кажется, что после хорошего поступка люди начнут относиться к тебе лучше, надеешься на их поддержку, помощь, возможно даже любовь. Но нет. Нет ничего, что бы могло оставить только хорошее и доброе, без предательств. Иногда хочется позвонить старым знакомым, с которыми когда-то были друзьями, просто спросить как дела. И опять же я не могу этого сделать. Сколько бы раз их не прощала они все равно продолжают врать в глаза, может быть пытаться показать, что отношения хорошее, а за спиной осуждать за то, что они сами же придумали и распространили. Фальшивки. Почему нельзя все сказать прямо в лицо что не нравится. Может я действительно делаю что-то не так. Трусы. Они могут только использовать. Бесишься, злишься, снова пытаешься все исправить. Всегда получается одно и то же. И уже перестаешь искать в новых людях надежду на то, что кому-то можно довериться, оставляя только тех, кто рядом уже долгое время.


Каждый раз пытаясь что-либо написать, начинаю про одно, а мысли всегда уводят в другую сторону.
А ведь только хотела написать, что вспомнила мальчика, который мне давно нравился. До сих пор пытаюсь представить, что бы изменилось если бы мы каким-либо чудным образом начали встречаться. Бред. Давно пора забыть об этом.

@темы: Я, Отношения, Мысли вслух, Мысли, Личное, Жизнь, Жизненное, Воспоминания, Вопросы, Бред

22:11 

Переслушивая песни Люмена вспоминаю их концерт. Не жалею, что сходила, когда они приезжали к нам в город. Отлаженный звук, разложенный по частотам, сердце чувствует каждую ноту, каждый удар барабанщика. Сливаешься с толпой и просто наслаждаешься музыкой, при это пытаясь не попасть под слэм, но без него никуда. Пусть и довольно страшно стоять рядом, но без этого концерт был бы не так интересен. Уже прошел почти месяц с концерта, а я все равно еще под впечатлением от увиденного. Это не сравнится с концертами городских групп, которые стали для меня привычным делом, на которых просто громко и большинство из них заканчиваются пьянством, с которого я всегда ухожу. Никогда не видела в этом ничего приятного, расслабляющего, мне просто становится скучно. Концерты рок групп, за последние четыре года, - любимое развлечение. Я просто не имела права отказаться от известной группы.
Случайные предложения оставляют много интересных воспоминаний. А ведь я Люмен не слушала. Предложили, спросили - пойдешь? - Да, пойду. Теперь я не отказываюсь, вспоминая ошибки... Раньше отказывалась просто лишний раз выйти на улицу. Люди приносят столько ненужной грязи в мысли. И случайное слово, сказанное в мой адрес, становится почти трагедией в душе. Я всегда все принимала слишком близко к сердцу. Из-за одного отказа сходить погулять жалею до сих пор, хотя уже лет 6 прошло. Как можно было отказать парню прогуляться, который был в мыслях постоянно... сейчас уже прошлое. Раздражают люди, которые воткнут свое слово куда угодно, хотя на самом деле их мнение ничего ровным счетом не значит, особенно для меня, но ужасно неприятно слушать высказывания невежественных людей.


@музыка: Lumen

@темы: Я, Мысли вслух, Музыка, Личное, Жизненное, Бред

19:30 

Врачи

Ненавижу российские бесплатные больницы!!! Ненавижу!!!!! Вот какой смысл забирать человека на скорой, привозить его в больницу и при этом взять только несколько анализов. Ладно хоть обезболивающий укол сделали.
Все таки у моего парня сегодня сильно заболела почка. В этот раз хоть скорую получилось вызвать нормально, без паники и без истерики как это было в первый раз. Это было когда у бывшего случился приступ. Был кошмар...
Не хочу даже связываться с врачами. У них отношение к больным как к животным. Пусть пациенты хоть умирают, врачи не торопятся.
Одного врача мы так и не дождались чтобы Он сдал все анализы и уехали домой.
Главное все закончилось.

А сейчас нужно собираться в поездку - зарядить фотоаппарат, загрузить в плеер много музыки, может быть зарядить книгу и скинуть на нее пару фильмов, но думаю что мне будет лень. Вставать около 5 утра и в 6 ехать в другой город со своими одногруппниками и преподами. Радует, что хоть иногда однообразие своего города сменяется другими.
Сил после больницы никаких нет, ехать не очень хочется, но я все равно поеду. Мне необходима поездка куда-либо.

@темы: Город, Жизненное, Путешествия

15:26 

Почему мне так не везет? У нас в стране закончились здоровые парни?
Оказалось, что у моего парня камни в почках, по крайней мере подозрение на них. Мягко говоря, не приятно, но пережить можно. И не так страшно как было с бывшим. У него гидроцефалия и были приступы, как при эпилепсии. Мне хватило увидеть два приступа чтобы все мои и так не самые крепкие нервы расшатались еще больше и чувства пошли к чертям… хотя нет… тут я конечно себя обманываю, чувства никуда не исчезли. Только с того момента я начала искать причины чтобы уйти от него, мне было страшно находиться рядом с человеком, который не всегда находится в адекватном состоянии. Хотя ему было легче их переживать, когда я была рядом, а теперь приступов возможно больше никогда у него и не будет. Но характер у него все равно поганый. Даже когда все хорошо было, даже когда вместе были, ему постоянно чего-то не хватало, и настроение было отвратительное, а по этому настроение всем окружающим людям он тоже портил. Все его будущие попытки вернуть меня не прокатят. Все решено. Навсегда.

А если у моего Котенка и есть камни в почках, то это я помогу ему пережить и не побоюсь остаться с ним рядом.

@темы: Грустное, Жизненное, Жизнь, Любовь, Отношения, Чувства

21:10 

Стрессы

Как же хорошо расслабляет пенная ванна и избавляет от лишних мыслей. Помогает действительно понять что мне нужно, а что нужно оставить и забыть.
Нужно избавляться от прошлого и начинать жить настоящим, раз уж я кинула своего бывшего, нечего возвращать к нему. Я хочу в Питер, но если поеду туда в следующий раз, то это будет уже не по приглашению бывшего. Встречусь с ним когда он приедет домой, раз уж обещала ему это, но это ничего не изменит. Уже не так влияют на настроение воспоминания о нем, о его чокнутой мамаше, по этому кажется что если бы была с ним, то все было бы хорошо, но это не так. Он все равно будет срываться на меня и даже сейчас продолжает защищать свою "подругу".
Купленная вчера пачка сигарет растянется еще как минимум на неделю. Сигареты помогают на время снять напряжение и на мой взгляд лучше иногда так снимать стресс, чем пить антидепрессанты и успокоительные.
Спорт, конечно, лучше помогает снимать нервное напряжение, но пока что тренажерка заброшена и я там уже не была наверно недели три. Хватает времени на все что угодно кроме нее. Нужно сдать хотя бы один курсовой и снова возвращаться к тренировкам.

@музыка: The Pretty Reckless – My Medicine

@темы: Бред, Жизненное, Жизнь, Личное, Мысли, Мысли вслух, Настроение, Я

14:50 

Никотин в крови сдерживает приступ накатывающихся слез. Звонил бывший. Говорит что скучает, любит и хочет все вернуть не смотря на мои поступки, ждет на майские праздники в Питере. Я не знаю......

@музыка: Pink – Family Portrait

@темы: Грустное, Жизненное, Любовь, Отношения, Чувства

22:22 

Желания

"Судьба сокрушает нас двояким образом:
отказывая нам в наших желаниях и - исполняя их"
.........................А. Амиель.


Нужно быть осторожными в своих желаниях. Они исполняются. Проверено.

Когда то давно, еще в детстве, насмотревшись фантастических сериалов, хотела что бы у меня был парень "со способностями", при чем не с какими-нибудь безобидными, а именно фантазировала что то страшное, ну собственно и получила... правда ничего хорошего в этом не было. Все получилось страшнее чем представлялось. Приступы это очень страшно... по крайней мере для моих нервов. Я со своим бывшим была знакома долго до того как начала с ним встречаться и... хоть он мне и не особо нравился, но представляла его в фантазиях (думаю вы понимаете о чем я). И мои фантазии сбылись.

Еще с самого детства мечтала о родной старшей сестре, так как являюсь единственным ребенком в семье. Я думаю, что не одна такая и большинство детей мечтает о братьях и сестрах, если их нет. Ну, собственно, судьба опять же сыграла не совсем злую, но не приятную шутку, и оказалось что у меня есть родная сестра, правда я ее до сих пор не знаю, хоть возможно и видела. Но это уже другая история.

И это далеко не все, что сбывалось, просто сейчас уже все не вспомнить. В памяти остались только самые масштабные "исполнения".

Мечтайте и желайте, но будьте осторожны в своих желаниях. Судьба исполнит их, но не совсем в такой форме, в которой вы мечтали их видеть..... .


PS: даже эта запись опубликована в 22.22. И это случайность... наверное...

@темы: Я, Случаи, Мысли вслух, Личное, Жизнь, Жизненное

19:55 

Страхи

Еще одно событие из студенческой жизни, которое произошло первый раз на четвертом курсе. Я побывала на студ.весне! Активисткой я никогда не была и выступать меня там тем более не тянуло, но сходить все равно было нужно и мне понравилось! Это было выступление моего факультета, теперь в планах сходить на гала концерт. Описывать что именно там было нет желания.

Я знаю что-такое выступать на сцене, закончила музыкальную школу по классу флейты. Выступала и с оркестром и с сольными номерами, и пели и танцевали. А главное нравилось и хотелось выступать, хоть и страшно немного было, но это обычный мандраж перед выступлением. А сейчас я даже думать боюсь о выступлениях. Мне страшно, действительно страшно выступать перед публикой, даже с докладом перед группой, перед людьми с которыми долго общаюсь. Вот вроде бы что такого? даже не рассказать, а выйти прочитать по листочку, а я не могу. Приходится, конечно, учиться то надо, это неотъемлемая часть учебного процесса. Но! Куда все делось? Где мое рвение к выступлениям, разучиванием номеров? Почему я так стала их бояться? Я понимаю, что чем старше становлюсь, тем сильнее всего начинаю бояться. В детстве лазала где только можно и нельзя, а сейчас ни за что не полезу куда-либо.Неужели нервы стали такими слабыми? А ведь жизнь можно сказать только начинается и ее как-то нужно прожить и не сойти с ума. И желательно жизнь прожить как можно лучше.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, Мысли, Музыка, Жизненное, Вопросы, Учеба, Я

22:27 

Города или как я побывала в общаге

Первый раз за четыре года учебы в универе побывала в нашей общаге. А все не так плохо как кажется. Я, как комнатный цветок, проживший всю жизнь под опекой родителей в тепле и уюте вообще не представляю как там можно выжить. Нет, ну я два раза ездила в Питер и там жила в общежитии (опять же университетском), но только четыре дня каждый раз.
А привыкнуть все равно придется, в сентябре на практику в любом случае отошлют в другой город (если вообще не в Белоруссию) и от общажной жизни никуда не денешься. Месяц там прожить придется, но если подумать - месяц не так уж и долго. Только попривыкнешь и уже пора будет ехать обратно. Самое сложное для меня будет это общий душ - заставиться себя туда пойти практически нереально; и отсутствие своей собственной комнаты, где можно спокойно уединиться и спрятаться от всего мира. Общение с плохо знакомыми людьми у меня, как у интроверта, забирает много сил. И мне просто необходимо!!! личное пространство. Главное, что бы рядом были хорошо знакомые люди, с которыми можно спокойно общаться, иначе я просто сойду с ума от одиночества и скуки. Все таки мне нужно общение (противоречу сама себе, но не знаю как это выразить по другому), я отвыкла от одиночества и постоянного сидения в четырех стенах.


Как я скучаю по большим городам. Меня тянет съездить в Москву или Питер. Уже вошло в привычку каждый семестр в Москву ездить с одногруппниками (ну, конечно, не каждый, а всего лишь 1,5 года подряд), но в этот раз нас обломали и мы никуда не едем. А в Питер прошлой осенью и прошлой весной ездила просто погулять, посмотреть город.
В молодости нужно как можно больше путешествовать, потом времени может не хватить, а в старости будешь жалеть о малом количестве путешествий.
Кто-то больше любит Москву, кто-то Питер, а я до сих пор не могу определиться, который город мне нравится больше. Они оба красивы и каждый интересен мне по своему. У каждого своя архитектура и в каждом новом городе ощущается что-то свое, необыкновенное. Единственное, что могу сказать - это то, что я не хотела бы жить в Москве. На заработки туда можно ездить, просто погулять максимум недельку (и, собственно, на данный момент это мой максимум на который я туда ездила), но жить - никогда. В Питере можно жить, там гораздо спокойнее, но все таки маленькие города мне роднее.

@темы: Учеба, Путешествия, Позитив, Жизнь, Жизненное, Город

21:53 

Ноябрь, ненавижу тебя...

И все таки нужно что-то делать - как то просить прощения у друга. Вот надо же было так на него сорваться. Может это была защитная реакция организма на то что его год со мной не будет рядом, но это не оправдание. Я им слишком сильно дорожу чтобы вот так потерять его навсегда из-за собственной глупости. Через три дня у него день рождения, а я даже позвонить не смогу. В армию просто так не дозвонишься, да и как то не по себе из-за возможного нежелания больше со мной не разговаривать, а ведь это я попросила его больше мне даже не звонить.
Прошлый конец ноября выдался трудным... Именно тогда все это происходило... Рассталась с бывшим, начала общаться со своим парнем и друг уходил в армию...

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Жизненное, Грустное, Воспоминания

вечная неопределенность

главная