• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
23:12 

Фальшивки

Вроде бы взрослая, все же 21, а ощущаю себя максимум лет на 15. Мечты остались прежние, недоверие и нелюбовь к людям, поиск подвоха в любой ситуации, злость и обида на каждую мелочь, к каждому. Обиды не забываются, они прощаются, но в памяти останутся навсегда. Наивно хочется верить старым знакомым, которые тысячу раз предавали, делали больно, наговаривали и выступали против тебя. Все равно каждый раз пытаешься сделать все по доброму, кажется, что после хорошего поступка люди начнут относиться к тебе лучше, надеешься на их поддержку, помощь, возможно даже любовь. Но нет. Нет ничего, что бы могло оставить только хорошее и доброе, без предательств. Иногда хочется позвонить старым знакомым, с которыми когда-то были друзьями, просто спросить как дела. И опять же я не могу этого сделать. Сколько бы раз их не прощала они все равно продолжают врать в глаза, может быть пытаться показать, что отношения хорошее, а за спиной осуждать за то, что они сами же придумали и распространили. Фальшивки. Почему нельзя все сказать прямо в лицо что не нравится. Может я действительно делаю что-то не так. Трусы. Они могут только использовать. Бесишься, злишься, снова пытаешься все исправить. Всегда получается одно и то же. И уже перестаешь искать в новых людях надежду на то, что кому-то можно довериться, оставляя только тех, кто рядом уже долгое время.


Каждый раз пытаясь что-либо написать, начинаю про одно, а мысли всегда уводят в другую сторону.
А ведь только хотела написать, что вспомнила мальчика, который мне давно нравился. До сих пор пытаюсь представить, что бы изменилось если бы мы каким-либо чудным образом начали встречаться. Бред. Давно пора забыть об этом.

@темы: Я, Отношения, Мысли вслух, Мысли, Личное, Жизнь, Жизненное, Воспоминания, Вопросы, Бред

21:13 

Обрывки прошлого. (20 июня 2011)

Только сейчас поняла как важны прикосновения для одного человека к другому, который нравится. В школе для меня существовала только учеба и больше ничего. Никогда не замечала что кому-то нравлюсь, не придавала значения чувствам. Когда притяжение одного человека к другому слишком сильное хочется хотя бы немного касаться его тела, чувствовать его тепло. Душа наполняется волнением и переизбытком радости одновременно. Тебе просто хочется касаться человека, держать его за руку, обнимать, а потом всё больше и больше. Но этот человек хоть и обращает на тебя внимание, но особо не проявляет свои чувства, даже если они есть, а быть может, их просто нет. И тогда ты начинаешь искать любой удобный случай дотронуться…
Да, раньше был парень, и возможно не один, которому я нравилась. Но я не замечала, даже не задумывалась о том, что ко мне могут быть какие-то чувства. Просто принимала его внимание, не отталкивала, но и сама не шла на встречу. Был парень, который проявлял ко мне много внимания, но сначала я не воспринимала его, а потом у самой появилось это желание, но не с моим характером… Моя нерешительность не давала мне даже пальцем к нему прикоснуться. И тогда я ждала…, но у него появился интерес к другим девушкам, а я так и осталась… Его редкие попытки вытащить меня из дома никогда не заканчивались успехом, мы ни разу не гуляли вдвоем. Он носил меня на руках, обнимал, но это так и осталось пустыми воспоминаниями из прошлого.
Не знаю где он сейчас. Наверняка у него есть девушка и с ней он счастлив. Не хочу его встретить. Хотя все-равно ничего не будет. Когда-то он меня сильно ранил, сказав, что скоро умрет. Долго плакала. Но все прошло. Может тогда и умерли чувства, которые были. Он жив сейчас. Если бы с ним что-то случилось, я бы знала, сказали бы.
Да… Что-то потянуло меня на воспоминания. Записав мысли в смс просто пишу их сюда, в дайри, чтобы никто из знакомых не видел. Пусть мысли здесь останутся. Я сейчас счастлива со своим и никто мне больше не нужен.
Самое замечательное, что написав все это, я не проронила ни одной слезинки, потому что все прошло. Больше не больно вспоминать. Надоело держать это в себе, хочется, чтобы кто-то знал, только не знакомые. Хотя своей типа подруге дам прочитать это.
Время лечит, всё меняется, мир меняется, мы меняемся. Всё становится другим. И только воспоминания остаются из прошлого, напоминая о том что было и чего больше не будет никогда.






Писать пока что ничего не хочется, по этому поделилась своей записью из старого дневника.



День рожденье друга сегодня... пришлось написать ему поздравление в контакте... другого способа поздравить его у меня нет... сама виновата

@темы: Чувства, Грустное, Воспоминания

21:53 

Ноябрь, ненавижу тебя...

И все таки нужно что-то делать - как то просить прощения у друга. Вот надо же было так на него сорваться. Может это была защитная реакция организма на то что его год со мной не будет рядом, но это не оправдание. Я им слишком сильно дорожу чтобы вот так потерять его навсегда из-за собственной глупости. Через три дня у него день рождения, а я даже позвонить не смогу. В армию просто так не дозвонишься, да и как то не по себе из-за возможного нежелания больше со мной не разговаривать, а ведь это я попросила его больше мне даже не звонить.
Прошлый конец ноября выдался трудным... Именно тогда все это происходило... Рассталась с бывшим, начала общаться со своим парнем и друг уходил в армию...

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Жизненное, Грустное, Воспоминания

22:17 

Поможет только психиатр...

В последнее время наконец начала искать для себя лучшей жизни, уходить от проблем, избегать старых знакомых и пытаться завести общение с новыми.
Мне всегда сложно давалось общение с людьми, а друзья бывшего говорили, что я ушла от него к другому потому что на меня начали обращать внимание парни и мне это льстило. Это не так, да - мне нравится когда на меня обращают внимание парни, но причина ухода не в этом, появление моего настоящего парня просто стало толчком - укрепило мое решение, что пора что-то менять. Сколько нервов было потрачено. В какие то моменты я была счастлива. И я очень благодарна за то что бывший вытащил меня из пропастей моих мыслей и одиночества, подарил крылья... Но когда начались оскорбления, стеб, которого он даже не замечал за собой, его типа лучшая подруга с угрозами и по ее мнению нужными мне советами - все просто достало, с этого все началось, а не с появления нового человека в моей жизни. А главное была самая трудная проблема, которую я просто психически не могла выдержать - прожить всю жизнь с человеком, который болен. Я боялась его приступов, очень... Врачи не помогут, скорые.. их никогда не дождешься вовремя. Я знаю, что сделала очень больно ему, но я слабая... я не смогла...

@темы: Я, Чувства, Отношения, Мысли, Любовь, Личное, Воспоминания

вечная неопределенность

главная