Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Вопросы (список заголовков)
14:22 

Иногда даже самым близким людям доверять не следует.
Яна - лучшая Ирина подруга, и такого от нее никто не ожидал.
Все разговоры на девичнике были "между нами девочками" и предполагалось, что все и останется между нами. Но! Яна все до мелочей рассказала своему теперь уже мужу, а он, в свою очередь, рассказал все это на мальчишнике парням. Городок у девчонок маленький и то что знает несколько человек - знает весь город. Теперь все Ирины секреты о ее парнях известны всем.
Вопрос: Как после этого доверять Яне, если даже секреты своей лучшей подруги она не может сохранить в тайне?
Нужно взять себе это на заметку и при ней умалчивать о том, что никто знать не должен.
У Яны еще венчание намечается в ближайшем времени. Ира подружкой невесты больше быть собирается. Как они теперь общаться будут не известно.

@темы: Вопросы, Жизненное

23:37 

Вопрос к ПЧ.

Отгуляла на девичнике и на свадьбе у своей подружки-одногруппницы Яны! Все было очень круто. Обещаю написать что было подробнее. Заготовки в черновиках висят, но недописанные не буду выставлять. Да и в черновиках висит уже и так довольно много записей, которые либо не нравятся, либо не дописаны, либо просто откладываются.
Я все чаще начинаю пропадать отсюда, хотя на самом деле я все еще здесь, не теряйте меня.

Вопрос к постоянным читателям (и не только): О чем вы хотите читать в моем дневнике?

@темы: ПЧ, Вопросы, Я

21:23 

Сколько у тебя?

Взяла в заголовок поста название фильма. Собственно из-за него и весь разговор. К сути.

Искали с Виталиком что посмотреть. Увидели комедию. "Сколько у тебя?". Девушка прочитала статью в журнале, в которой говорится что в среднем у девушки за жизнь бывает 10,5 любовников. Тут то Виталик и спросил: "А сколько у тебя их было". Может его вопросу послужил мой комментарий "10,5 - многовато", но даже если бы я промолчала, думаю он все равно спросил бы. Я немного посмеялась, поболтала на отвлеченные темы, но так не сказала. У меня их не много было, всего трое включая Виталика (по современным меркам я думаю это не много), но все равно это смущает. Интересно ему. Мне тоже интересно сколько у него было любовниц, и узнать хочется, но одновременно я не хочу знать эту цифру. Я к этому не готова, просто боюсь услышать. Я, конечно, могу сказать сколько парней у меня было, но тогда ему это сделать тоже придется. Иначе это будет не честно.
Фильм мы не досмотрели (а точнее посмотрели только первые пол часа), следовательно разговор может повториться. Разговор был не серьезным, а больше шуточным.

И теперь меня терзает вопрос: сказать ему, если будет спрашивать или все-таки не надо?

@темы: Я, Вопросы

22:58 

Книги. Саморазвитие?

Саморазвитие.. Нужно браться за себя, за свое поведение, речь, свои мозги.. им нужна пища.. для размышлений, познании, что-то новое.
Уже давно поняла какой тупой я стала. Но как обычно ничего не делаю для того, чтобы это исправить. Иногда кажется, что в детстве я знала больше и как человек была интересна. Сейчас я ноль. Я ничего из себя не представляю. Не умею разговаривать правильно, не могу найти тем для разговоров и поддержать какой-либо разговор. Молчу большую часть времени. За внешностью стараюсь следить, но еще ранней весной забросила тренажерку из-за отсутствия времени.. но это всего лишь отговорка. Если бы было желание никакие отговорки не помогли.
Я не знаю историю нашей страны.. да я вообще мало что знаю.

Посмотрела видео в контакте "О чем с тобой трахаться? (Отрывок из "Рассказы")". Отношении к Истории у меня такое же как у девушки. В школе история как предмет была мне не интересна и я ее никогда не учила. Конечно не связываюсь с мужиками старше себя лет на 20, но попади я в такую ситуацию, мои ответы были бы ни чуть не лучше.
И сейчас я бы хотела изучить историю России.

Дорогие мои Постоянные Читатели и просто случайно зашедшие, посоветуйте пожалуйста книги по истории, либо книги, которые бы поспособствовали моему саморазвитию.
Но думаю, мне придется начать с обычных школьных учебников.

@темы: Вопросы, Я, книги, пч

15:00 

Родители

Как меня достала строгость моих родителей. Мне 21 год, я совершеннолетняя по всем параметрам и во всех странах, сдала сессию, прибралась в квартире. Почему я не могу остаться на ночь у подруги?!?!!
Некоторым девочкам разрешают ночевать у подруг лет с 10, а я до сих пор ни разу не оставалась на ночь у подруги, хотя дружу с ней с первого класса. И ладно бы я врала, что остаюсь у подруги, а сама пошла бы к парню, это я еще хоть как то поняла. А они точно знают, что я у нее и все равно "НЕТ, что бы через 10 минут была дома".
Ненавижу когда отличные вечера заканчиваются тем что начиная с десяти вечера мне каждые пол часа начинают названивать родители и заканчивается все руганью. Постоянно говорят, что я уже взрослая, и при этом контролируют мой каждый шаг. Так я никогда взрослой не стану.
Позавчера в 8 вечера был рок концерт. Выступал Женя (друг Виталика). Все было отлично, сидели слушали музыку. Концерт закончился пол 11, только вышла на улицу - звонит папа. Я сразу сказала что не знаю во сколько приеду, Женя отвезет домой как только освободится, живем рядом. Нужно было барабаны разобрать, загрузить в машину и отвести клавишнику домой. А потом еще отвезти Виталика и знакомую жени в разные концы города. Телефон был на вибрации, я его не слышала. В итоге через час было шесть пропущенных звонков от мамы, она позвонила Виталику, что бы он попросил меня перезвонить. Домой приехала около часа, пришла легла спать. Еще нормально, без скандала. Но было не приятно. И так бывает всегда когда меня в 10 вечера нет дома. И даже если я задерживаюсь на 3 минуты, должна позвонить и сообщить об этом. Бред.
Вчера пришла в гости к Алене, сидели смотрели фильмы, разговаривали. Не виделись мы с ней давно, было что обсудить. Виталик с Женей гуляли в центре, но на улице пошел дождь и мы позвали их к себе. Приехали они уже часов в 9 вечера с бутылкой шампанского Bosca, виноградом, шоколадкой и коробкой конфет. Около 10 вечера я позвонила маме, сказала что еще у Алены и попросила остаться на ночь. Разговор чтобы остаться у нее был еще дня два назад, но мне конечно же не разрешили ни тогда, ни сейчас. Мама сказала, чтобы я в 11 была дома. Мы вчетвером лежали смотрели фильм. Я не стала звонить, мама снова позвонила уже около 12 и на повышенных тонах сказала чтобы я через 10 минут была дома. Аленина просьба, чтобы я осталась тоже не помогла. Пришлось поднимать Виталика и Женю и идти домой. Но это был предел моим нервам. Зайдя домой хлопнула со всего размаха входной дверью и устроила истерику. Да, не самый взрослый поступок, но так достало, что молча лечь спать было невозможно. Не дала родителям поспать часов до трех. Утром попыталась узнать адекватную причину почему я не могу остаться на ночь у подруги. Смысл ответа был в том, что мы так хотим. Раз уж сказала, что придешь должна выполнить обещание. Они получили вторую истерику. В следующий раз сразу скажу, что не приду. Они: так нельзя. Короче доказывать им что-либо бесполезно. Но в следующий раз, чувствуется, я так и сделаю.
Такое ощущение, что мне сейчас максимум лет 15. Ну вот и как после этого, скажите мне, чувствовать себя взрослой?

@темы: Я, Жизнь, Вопросы

22:31 

Почему иногда появляется практически нестерпимое чувство написать бывшему? Поговорить просто ни о чем. Хотя он больше не нужен.
Но зная, что ничего хорошего не выйдет, если я ему напишу, приходится терпеть и изредка залезать на его страничку в контакте.
Без него все спокойно, стабильно. Только иногда все же скучаешь по тем редким моментам когда были с ним.

@музыка: Digital Daggers – The Devil Within

@темы: Вопросы, Бывший

22:44 

А мой дневник кто-нибудь читает?

Выходные были замечательны. Вчерашний поход в кино на шестой форсаж и обмывание покупки квартиры друга моего парня. Обожаю фильмы с гонками и стрельбой, где особо никого не убивают. По этому от форсажа в восторге. Походы по барам, заместо ожидаемого сидения в квартире тоже порадовали. Редко хожу по барам, но когда выдается возможность и хорошая небольшая компания я только за. Вкусные коктейли, разговоры. Я бы и сейчас не отказалась от коктейля. Это единственное из алкоголя, чего мне хоть иногда хочется выпить.
Сегодня отмечали с родственниками (по папиной стороне) бабушкин юбилей. 75. Было скучно и в столовой (не могли блин нормальное кафе заказать) жутко воняло чем-то противным. Хорошо хоть быстро привыкла к этому отвратительному запаху, иначе бы я есть там не смогла. А вот кормили на удивление вкусно. Родственников было меньше, чем планировалось. Главное со всеми увиделась, поговорила, можно продолжать дальше жить спокойно без них до следующего праздника. Пока там сидели кто-то звонил с незнакомых номеров (как позднее оказалось просто не записанных). На звонки с незнакомых номеров не отвечаю в принципе. Такие разговоры обычно ничем хорошим никогда не заканчивались.
А звонила Ира-двоюродная сестра (по маме, я вообще в мамиными родственниками общаюсь гораздо больше и ближе, чем с папиными), с которой мы очень хорошо общаемся. (Начинаю писать имена в своем дневнике, наверно не очень понятно читать без них, если конечно мой дневник вообще кто-нибудь читает, а то я уже сама путаться начинаю). Надо было ей диск с виндой дать. Она со своим парнем приехала, постояли поговорили пять минут. Но не в этом суть. Домой сразу идти не хотелось, по этому решила набраться смелости и позвонить своему лучшему (возможно бывшему лучшему) Другу (Владу) и предложить ему встретиться, надеясь на то, что он меня не пошлет. Не послал. У него все не очень хорошо, армия, и две недели в городе потому что отец в реанимации... я не ожидала от него хороших вестей. Мне нужно было выяснить какого он обо мне мнения и что он думает о том что я перед ним извинилась. Ну мнения обо мне он не самого лучшего, заметно было по его поведению, даже спрашивать не стала. А на счет извинения... он сказал что еще думает... и еще не решил... А над чем думает? Что он не решил? Как я не пыталась выяснить, так у меня и не вышло. Но он в конце сказал, что я обязана извиняться перед своим бывшим. Ну хорошо, это не проблема, написала, извинилась. Спросила Влада: - Это что то изменило? Он сказал, что изменило. Но ЧТО??? Что это могло изменить??? Он конечно же снова не отвечает мне на это. А ответ мне очень интересно узнать.
Я бы хотела знать мнение о себе еще от двух так называемых друзей - Дена и Джона, но только при личной встрече. Ден в Москве и когда мы встретимся и встретимся ли мы вообще не известно, а Джон все равно диск собирался забирать, который у меня уже год валяется, так может все таки соберется, надо будет спросить... Я знаю, чего ожидать от него и даже приблизительную свою характеристику, но все равно хочу это услышать от него, в глаза.

Пост получился на удивление объемный.
И у меня пара вопросиков к моим читателям.
1. А МОЙ ДНЕВНИК ВООБЩЕ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ЧИТАЕТ???
2. Нужны имена или стереть их и продолжать писать без них?

@темы: Я, Личное, Жизненное, пч, Вопросы

12:22 

Нет, я не скучаю по прошлому, я скучаю по моментам,когда мне было хорошо. (с)


Друг в отпуске... я не рассчитываю на прощение, но так хочется чтобы мы общались как раньше. А ведь так уже не будет...
Октябрь прошлого года был и лучшим и худшим одновременно.
Пишу, а руки трясутся, сильно... Страшно, снова. Я уже потеряла его, моего самого лучшего друга. Сама виновата, сама не сдержалась и перегнула палку... переспав с ним. Надо позвонить ему, а никак, просто понимаю, что если позвоню разревусь и не смогу сказать ни слова.
В такие моменты хочется провалиться сквозь землю, чтобы никого не видеть, не слышать. Просто не существовать.
Нужно попытаться взять себя в руки и начать что-то делать, пока действительно есть шанс.

@темы: Личное, Жизненное, Вопросы

23:12 

Фальшивки

Вроде бы взрослая, все же 21, а ощущаю себя максимум лет на 15. Мечты остались прежние, недоверие и нелюбовь к людям, поиск подвоха в любой ситуации, злость и обида на каждую мелочь, к каждому. Обиды не забываются, они прощаются, но в памяти останутся навсегда. Наивно хочется верить старым знакомым, которые тысячу раз предавали, делали больно, наговаривали и выступали против тебя. Все равно каждый раз пытаешься сделать все по доброму, кажется, что после хорошего поступка люди начнут относиться к тебе лучше, надеешься на их поддержку, помощь, возможно даже любовь. Но нет. Нет ничего, что бы могло оставить только хорошее и доброе, без предательств. Иногда хочется позвонить старым знакомым, с которыми когда-то были друзьями, просто спросить как дела. И опять же я не могу этого сделать. Сколько бы раз их не прощала они все равно продолжают врать в глаза, может быть пытаться показать, что отношения хорошее, а за спиной осуждать за то, что они сами же придумали и распространили. Фальшивки. Почему нельзя все сказать прямо в лицо что не нравится. Может я действительно делаю что-то не так. Трусы. Они могут только использовать. Бесишься, злишься, снова пытаешься все исправить. Всегда получается одно и то же. И уже перестаешь искать в новых людях надежду на то, что кому-то можно довериться, оставляя только тех, кто рядом уже долгое время.


Каждый раз пытаясь что-либо написать, начинаю про одно, а мысли всегда уводят в другую сторону.
А ведь только хотела написать, что вспомнила мальчика, который мне давно нравился. До сих пор пытаюсь представить, что бы изменилось если бы мы каким-либо чудным образом начали встречаться. Бред. Давно пора забыть об этом.

@темы: Я, Отношения, Мысли вслух, Мысли, Личное, Жизнь, Жизненное, Воспоминания, Вопросы, Бред

19:55 

Страхи

Еще одно событие из студенческой жизни, которое произошло первый раз на четвертом курсе. Я побывала на студ.весне! Активисткой я никогда не была и выступать меня там тем более не тянуло, но сходить все равно было нужно и мне понравилось! Это было выступление моего факультета, теперь в планах сходить на гала концерт. Описывать что именно там было нет желания.

Я знаю что-такое выступать на сцене, закончила музыкальную школу по классу флейты. Выступала и с оркестром и с сольными номерами, и пели и танцевали. А главное нравилось и хотелось выступать, хоть и страшно немного было, но это обычный мандраж перед выступлением. А сейчас я даже думать боюсь о выступлениях. Мне страшно, действительно страшно выступать перед публикой, даже с докладом перед группой, перед людьми с которыми долго общаюсь. Вот вроде бы что такого? даже не рассказать, а выйти прочитать по листочку, а я не могу. Приходится, конечно, учиться то надо, это неотъемлемая часть учебного процесса. Но! Куда все делось? Где мое рвение к выступлениям, разучиванием номеров? Почему я так стала их бояться? Я понимаю, что чем старше становлюсь, тем сильнее всего начинаю бояться. В детстве лазала где только можно и нельзя, а сейчас ни за что не полезу куда-либо.Неужели нервы стали такими слабыми? А ведь жизнь можно сказать только начинается и ее как-то нужно прожить и не сойти с ума. И желательно жизнь прожить как можно лучше.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, Мысли, Музыка, Жизненное, Вопросы, Учеба, Я

вечная неопределенность

главная