Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
21:45 

Очередное начало

Как же надоело снова держать в себе все свои эмоции и чувства, а высказать некому... вообще то есть кому, но такой уж я человек, что привыкла не рассказывать личного ничего, никому и никогда...

Нарушив один раз свой принцип я нашла человека, которому могла рассказать все что угодно... но довольно быстро его лишилась. Дружбы между парнем и девушкой быть не может, я убедилась в этом. Хотя бы один в любом случае влюбится в другого. Противно рассказывать, но отношения из дружбы перешли в большее, то, чего мы оба не смогли выдержать, просто не могли быть вместе. Сама виновата.. нужно было лучше держать себя в руках и тем более не психовать и не посылать человека перед самым его уходом в армию...

но не все сразу...

Дневник, удаленный из дайриков раза четыре, начинаю создавать снова...

@темы: Я, Мысли вслух

22:17 

Поможет только психиатр...

В последнее время наконец начала искать для себя лучшей жизни, уходить от проблем, избегать старых знакомых и пытаться завести общение с новыми.
Мне всегда сложно давалось общение с людьми, а друзья бывшего говорили, что я ушла от него к другому потому что на меня начали обращать внимание парни и мне это льстило. Это не так, да - мне нравится когда на меня обращают внимание парни, но причина ухода не в этом, появление моего настоящего парня просто стало толчком - укрепило мое решение, что пора что-то менять. Сколько нервов было потрачено. В какие то моменты я была счастлива. И я очень благодарна за то что бывший вытащил меня из пропастей моих мыслей и одиночества, подарил крылья... Но когда начались оскорбления, стеб, которого он даже не замечал за собой, его типа лучшая подруга с угрозами и по ее мнению нужными мне советами - все просто достало, с этого все началось, а не с появления нового человека в моей жизни. А главное была самая трудная проблема, которую я просто психически не могла выдержать - прожить всю жизнь с человеком, который болен. Я боялась его приступов, очень... Врачи не помогут, скорые.. их никогда не дождешься вовремя. Я знаю, что сделала очень больно ему, но я слабая... я не смогла...

@темы: Я, Чувства, Отношения, Мысли, Любовь, Личное, Воспоминания

19:55 

Страхи

Еще одно событие из студенческой жизни, которое произошло первый раз на четвертом курсе. Я побывала на студ.весне! Активисткой я никогда не была и выступать меня там тем более не тянуло, но сходить все равно было нужно и мне понравилось! Это было выступление моего факультета, теперь в планах сходить на гала концерт. Описывать что именно там было нет желания.

Я знаю что-такое выступать на сцене, закончила музыкальную школу по классу флейты. Выступала и с оркестром и с сольными номерами, и пели и танцевали. А главное нравилось и хотелось выступать, хоть и страшно немного было, но это обычный мандраж перед выступлением. А сейчас я даже думать боюсь о выступлениях. Мне страшно, действительно страшно выступать перед публикой, даже с докладом перед группой, перед людьми с которыми долго общаюсь. Вот вроде бы что такого? даже не рассказать, а выйти прочитать по листочку, а я не могу. Приходится, конечно, учиться то надо, это неотъемлемая часть учебного процесса. Но! Куда все делось? Где мое рвение к выступлениям, разучиванием номеров? Почему я так стала их бояться? Я понимаю, что чем старше становлюсь, тем сильнее всего начинаю бояться. В детстве лазала где только можно и нельзя, а сейчас ни за что не полезу куда-либо.Неужели нервы стали такими слабыми? А ведь жизнь можно сказать только начинается и ее как-то нужно прожить и не сойти с ума. И желательно жизнь прожить как можно лучше.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, Мысли, Музыка, Жизненное, Вопросы, Учеба, Я

22:22 

Желания

"Судьба сокрушает нас двояким образом:
отказывая нам в наших желаниях и - исполняя их"
.........................А. Амиель.


Нужно быть осторожными в своих желаниях. Они исполняются. Проверено.

Когда то давно, еще в детстве, насмотревшись фантастических сериалов, хотела что бы у меня был парень "со способностями", при чем не с какими-нибудь безобидными, а именно фантазировала что то страшное, ну собственно и получила... правда ничего хорошего в этом не было. Все получилось страшнее чем представлялось. Приступы это очень страшно... по крайней мере для моих нервов. Я со своим бывшим была знакома долго до того как начала с ним встречаться и... хоть он мне и не особо нравился, но представляла его в фантазиях (думаю вы понимаете о чем я). И мои фантазии сбылись.

Еще с самого детства мечтала о родной старшей сестре, так как являюсь единственным ребенком в семье. Я думаю, что не одна такая и большинство детей мечтает о братьях и сестрах, если их нет. Ну, собственно, судьба опять же сыграла не совсем злую, но не приятную шутку, и оказалось что у меня есть родная сестра, правда я ее до сих пор не знаю, хоть возможно и видела. Но это уже другая история.

И это далеко не все, что сбывалось, просто сейчас уже все не вспомнить. В памяти остались только самые масштабные "исполнения".

Мечтайте и желайте, но будьте осторожны в своих желаниях. Судьба исполнит их, но не совсем в такой форме, в которой вы мечтали их видеть..... .


PS: даже эта запись опубликована в 22.22. И это случайность... наверное...

@темы: Я, Случаи, Мысли вслух, Личное, Жизнь, Жизненное

21:10 

Стрессы

Как же хорошо расслабляет пенная ванна и избавляет от лишних мыслей. Помогает действительно понять что мне нужно, а что нужно оставить и забыть.
Нужно избавляться от прошлого и начинать жить настоящим, раз уж я кинула своего бывшего, нечего возвращать к нему. Я хочу в Питер, но если поеду туда в следующий раз, то это будет уже не по приглашению бывшего. Встречусь с ним когда он приедет домой, раз уж обещала ему это, но это ничего не изменит. Уже не так влияют на настроение воспоминания о нем, о его чокнутой мамаше, по этому кажется что если бы была с ним, то все было бы хорошо, но это не так. Он все равно будет срываться на меня и даже сейчас продолжает защищать свою "подругу".
Купленная вчера пачка сигарет растянется еще как минимум на неделю. Сигареты помогают на время снять напряжение и на мой взгляд лучше иногда так снимать стресс, чем пить антидепрессанты и успокоительные.
Спорт, конечно, лучше помогает снимать нервное напряжение, но пока что тренажерка заброшена и я там уже не была наверно недели три. Хватает времени на все что угодно кроме нее. Нужно сдать хотя бы один курсовой и снова возвращаться к тренировкам.

@музыка: The Pretty Reckless – My Medicine

@темы: Бред, Жизненное, Жизнь, Личное, Мысли, Мысли вслух, Настроение, Я

08:38 

Такая вот поездка

Это была самая короткая поездка за всю мою жизнь. Как только мы выехали из города из под колеса автобуса пошел дым и мы остановились. Водитель там что-то сделал, развернулись и поехали домой.
Я все равно не горела желанием туда ехать, так что рада этому. И даже подъем около 5 утра не расстроил. Спать не хочется, а день будет на пару часов длиннее чем обычно.
И почему то я подозреваю, что меня сглазил мой бывший. Он прислал смску пол третьего ночи "Удачной дороги". Нечего было у себя на стене в контакте писать про поездку для группы.
Мы когда только начинали встречаться с моим парнем, с которым я сейчас встречаюсь, два раза пробивали колесо на машине, пробивали глушитель и машина временами сама глохла непонятно из-за чего. И как раз в это время на меня и моего парня бывший выливал весь свой негатив.
Да, вот такая я суеверная.

Учебу никак не загнешь, наша зав.кафедры с нами ездила и сказала на вторую пару всем быть (как раз пара у нее). Печально.

@темы: Я, Случаи, Путешествия

22:11 

Переслушивая песни Люмена вспоминаю их концерт. Не жалею, что сходила, когда они приезжали к нам в город. Отлаженный звук, разложенный по частотам, сердце чувствует каждую ноту, каждый удар барабанщика. Сливаешься с толпой и просто наслаждаешься музыкой, при это пытаясь не попасть под слэм, но без него никуда. Пусть и довольно страшно стоять рядом, но без этого концерт был бы не так интересен. Уже прошел почти месяц с концерта, а я все равно еще под впечатлением от увиденного. Это не сравнится с концертами городских групп, которые стали для меня привычным делом, на которых просто громко и большинство из них заканчиваются пьянством, с которого я всегда ухожу. Никогда не видела в этом ничего приятного, расслабляющего, мне просто становится скучно. Концерты рок групп, за последние четыре года, - любимое развлечение. Я просто не имела права отказаться от известной группы.
Случайные предложения оставляют много интересных воспоминаний. А ведь я Люмен не слушала. Предложили, спросили - пойдешь? - Да, пойду. Теперь я не отказываюсь, вспоминая ошибки... Раньше отказывалась просто лишний раз выйти на улицу. Люди приносят столько ненужной грязи в мысли. И случайное слово, сказанное в мой адрес, становится почти трагедией в душе. Я всегда все принимала слишком близко к сердцу. Из-за одного отказа сходить погулять жалею до сих пор, хотя уже лет 6 прошло. Как можно было отказать парню прогуляться, который был в мыслях постоянно... сейчас уже прошлое. Раздражают люди, которые воткнут свое слово куда угодно, хотя на самом деле их мнение ничего ровным счетом не значит, особенно для меня, но ужасно неприятно слушать высказывания невежественных людей.


@музыка: Lumen

@темы: Я, Мысли вслух, Музыка, Личное, Жизненное, Бред

22:44 

Он

Почему такую ревность вызывает любое слово о Его бывшей девушке? Почему так сложно не ревновать Его к его же прошлому? Понимаю, что я у Него не первая и Он у меня не первый. Конечно, стараюсь спокойно относиться к кратким рассказам о ней и не показывать Ему, что мне это не нравится, при чем сама же задаю вопросы, и Ему приходится отвечать. Но все равно это бесит. Сама иногда говорю о своем бывшем. Интересно, у него это вызывает такие же чувства?

Он все равно лучший. Пора останавливаться в поиске идеала, пора перестать сравнивать. Он устраивает меня как человек, по характеру и поведению, отношению к миру и ко мне. Главное, чтобы не пытался выводить меня из себя. Попытка была и, думаю, реакция Ему моя не сильно понравилась и Он так больше делать не будет. Секс с Ним самый офигенный. И пора действительно задумываться о семье. Не сейчас конечно, через пару годиков можно.

Только нужно следить за собой и не давать ревности все испортить. Не скрывать ничего друг от друга. Высказывать все что нравится и не нравится, не хранить в себе. Все, что хранится в душе рано или поздно все равно выльется, а чем раньше, тем легче будет рассказываться и восприниматься накипевшее

@темы: Бред, Жизнь, Личное, Любовь, Мысли, Мысли вслух, Отношения, Чувства, Я

23:12 

Фальшивки

Вроде бы взрослая, все же 21, а ощущаю себя максимум лет на 15. Мечты остались прежние, недоверие и нелюбовь к людям, поиск подвоха в любой ситуации, злость и обида на каждую мелочь, к каждому. Обиды не забываются, они прощаются, но в памяти останутся навсегда. Наивно хочется верить старым знакомым, которые тысячу раз предавали, делали больно, наговаривали и выступали против тебя. Все равно каждый раз пытаешься сделать все по доброму, кажется, что после хорошего поступка люди начнут относиться к тебе лучше, надеешься на их поддержку, помощь, возможно даже любовь. Но нет. Нет ничего, что бы могло оставить только хорошее и доброе, без предательств. Иногда хочется позвонить старым знакомым, с которыми когда-то были друзьями, просто спросить как дела. И опять же я не могу этого сделать. Сколько бы раз их не прощала они все равно продолжают врать в глаза, может быть пытаться показать, что отношения хорошее, а за спиной осуждать за то, что они сами же придумали и распространили. Фальшивки. Почему нельзя все сказать прямо в лицо что не нравится. Может я действительно делаю что-то не так. Трусы. Они могут только использовать. Бесишься, злишься, снова пытаешься все исправить. Всегда получается одно и то же. И уже перестаешь искать в новых людях надежду на то, что кому-то можно довериться, оставляя только тех, кто рядом уже долгое время.


Каждый раз пытаясь что-либо написать, начинаю про одно, а мысли всегда уводят в другую сторону.
А ведь только хотела написать, что вспомнила мальчика, который мне давно нравился. До сих пор пытаюсь представить, что бы изменилось если бы мы каким-либо чудным образом начали встречаться. Бред. Давно пора забыть об этом.

@темы: Я, Отношения, Мысли вслух, Мысли, Личное, Жизнь, Жизненное, Воспоминания, Вопросы, Бред

17:05 

Это только дома перед зеркалом ты крутая, точнее пытаешься ей казаться, изображая из себя рок звезду или самую известную девушку в городе, которую все уважают и любят.
На самом деле ты просто обычная серая мышь...

@темы: Мысли вслух, Я

22:44 

А мой дневник кто-нибудь читает?

Выходные были замечательны. Вчерашний поход в кино на шестой форсаж и обмывание покупки квартиры друга моего парня. Обожаю фильмы с гонками и стрельбой, где особо никого не убивают. По этому от форсажа в восторге. Походы по барам, заместо ожидаемого сидения в квартире тоже порадовали. Редко хожу по барам, но когда выдается возможность и хорошая небольшая компания я только за. Вкусные коктейли, разговоры. Я бы и сейчас не отказалась от коктейля. Это единственное из алкоголя, чего мне хоть иногда хочется выпить.
Сегодня отмечали с родственниками (по папиной стороне) бабушкин юбилей. 75. Было скучно и в столовой (не могли блин нормальное кафе заказать) жутко воняло чем-то противным. Хорошо хоть быстро привыкла к этому отвратительному запаху, иначе бы я есть там не смогла. А вот кормили на удивление вкусно. Родственников было меньше, чем планировалось. Главное со всеми увиделась, поговорила, можно продолжать дальше жить спокойно без них до следующего праздника. Пока там сидели кто-то звонил с незнакомых номеров (как позднее оказалось просто не записанных). На звонки с незнакомых номеров не отвечаю в принципе. Такие разговоры обычно ничем хорошим никогда не заканчивались.
А звонила Ира-двоюродная сестра (по маме, я вообще в мамиными родственниками общаюсь гораздо больше и ближе, чем с папиными), с которой мы очень хорошо общаемся. (Начинаю писать имена в своем дневнике, наверно не очень понятно читать без них, если конечно мой дневник вообще кто-нибудь читает, а то я уже сама путаться начинаю). Надо было ей диск с виндой дать. Она со своим парнем приехала, постояли поговорили пять минут. Но не в этом суть. Домой сразу идти не хотелось, по этому решила набраться смелости и позвонить своему лучшему (возможно бывшему лучшему) Другу (Владу) и предложить ему встретиться, надеясь на то, что он меня не пошлет. Не послал. У него все не очень хорошо, армия, и две недели в городе потому что отец в реанимации... я не ожидала от него хороших вестей. Мне нужно было выяснить какого он обо мне мнения и что он думает о том что я перед ним извинилась. Ну мнения обо мне он не самого лучшего, заметно было по его поведению, даже спрашивать не стала. А на счет извинения... он сказал что еще думает... и еще не решил... А над чем думает? Что он не решил? Как я не пыталась выяснить, так у меня и не вышло. Но он в конце сказал, что я обязана извиняться перед своим бывшим. Ну хорошо, это не проблема, написала, извинилась. Спросила Влада: - Это что то изменило? Он сказал, что изменило. Но ЧТО??? Что это могло изменить??? Он конечно же снова не отвечает мне на это. А ответ мне очень интересно узнать.
Я бы хотела знать мнение о себе еще от двух так называемых друзей - Дена и Джона, но только при личной встрече. Ден в Москве и когда мы встретимся и встретимся ли мы вообще не известно, а Джон все равно диск собирался забирать, который у меня уже год валяется, так может все таки соберется, надо будет спросить... Я знаю, чего ожидать от него и даже приблизительную свою характеристику, но все равно хочу это услышать от него, в глаза.

Пост получился на удивление объемный.
И у меня пара вопросиков к моим читателям.
1. А МОЙ ДНЕВНИК ВООБЩЕ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ЧИТАЕТ???
2. Нужны имена или стереть их и продолжать писать без них?

@темы: Я, Личное, Жизненное, пч, Вопросы

17:46 

Вот знаю же, что нельзя мне носить обувь на каблуках и платформах выше 7 см. Нет, надо было купить себе 11 сантиметровые платформы. Одела их сегодня, подвернула ногу на неровной дороге и упала, чего и следовало ожидать. Итог: несколько ссадин на руках, подвернутая нога, которая немного опухла и болит, и ободранный телефон. Теперь кроме балеток и шлепок ничего не одену, итак еле хожу. Ира (двоюродная сестра) еще смеялась, что я падать умею - колготки не порвала.
читать дальше

@темы: Я, Жизненное

17:25 

Соблазны

Невозможно решить за кого-то что ему делать. Ира (одногруппница) встречается с парнем, но к нему она особых чувств не испытывает и ей начал активно звонить и писать ее бывший, которого она любила и чувства еще не забыты. Спрашивала что делать, а из меня советчик никакой. Я с собой и со своими чувствами порой разобраться не могу. Иногда соблазн попробовать отношения с кем то новым слишком велик, но я поддалась ему только с Владом... С бывшим я начала встречаться можно сказать просто из-за того что мне было скучно и надоело быть одной. И с самого начала у нас был уговор - как я нахожу себе парня мы расстаемся. В итоге мы провстречались больше 2 лет. Жестоко.. для него. Я "бесчувственная скотина".
Сейчас, встречаясь с Виталиком, появляется новый соблазн - Илья, о котором я кратко писала в одной из записей. Но это уже будет просто прихоть, которой я не должна поддаться. Мы с ним практически не общаемся, нужно продолжать держать общение на минимуме. Да, я люблю легкий флирт, пококетничать с парнями, которые обращают на меня внимание. А это появилось относительно недавно и я не успела вдоволь еще насладиться этим. Но уже пора завязывать. Я не умею себя держать в руках, особенно если очень сильно хочется.
Раз уж хочу действительно серьезных отношений с Виталиком с продолжением на всю жизнь, нужно держать себя в рамках и не давать себе расслабляться.

@музыка: Taylor Swift – I Knew You Were Trouble

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

19:40 

Я очень рада тому, что в моей жизни появился человечик, с которым я действительно могу поговорить. Ира стала подругой, хотя я сомневалась, что смогу подружиться с кем-то из однокурсников. По началу общалась как со всеми из них - на учебе пообщались на тему опять же учебы и после окончания пар разошлись в разные стороны. Потом постепенно начали ходить по магазинам, она пыталась выяснить что-либо о моей жизни помимо учебы. Сейчас уже спокойно часами можем общаться по телефону на абсолютно разные темы. И это очень классно.


Бывший мне писать перестал, но снова начал доставать Алены и снова жаловаться ей (стоило только ей удалить его из игнора в вк). Тема не изменилась. Он все еще любит меня, а я, такая плохая, его предала.

На улице гроза и дождь. Самое благоприятное время чтобы подготовиться на завтра к защите второго курсовика. Но так же это самое благоприятное время для мыслей на отвлеченные темы, чем, собственно, и занимаюсь. Нужно идти учить.

@темы: Жизненное, Бывший, Я

15:00 

Родители

Как меня достала строгость моих родителей. Мне 21 год, я совершеннолетняя по всем параметрам и во всех странах, сдала сессию, прибралась в квартире. Почему я не могу остаться на ночь у подруги?!?!!
Некоторым девочкам разрешают ночевать у подруг лет с 10, а я до сих пор ни разу не оставалась на ночь у подруги, хотя дружу с ней с первого класса. И ладно бы я врала, что остаюсь у подруги, а сама пошла бы к парню, это я еще хоть как то поняла. А они точно знают, что я у нее и все равно "НЕТ, что бы через 10 минут была дома".
Ненавижу когда отличные вечера заканчиваются тем что начиная с десяти вечера мне каждые пол часа начинают названивать родители и заканчивается все руганью. Постоянно говорят, что я уже взрослая, и при этом контролируют мой каждый шаг. Так я никогда взрослой не стану.
Позавчера в 8 вечера был рок концерт. Выступал Женя (друг Виталика). Все было отлично, сидели слушали музыку. Концерт закончился пол 11, только вышла на улицу - звонит папа. Я сразу сказала что не знаю во сколько приеду, Женя отвезет домой как только освободится, живем рядом. Нужно было барабаны разобрать, загрузить в машину и отвести клавишнику домой. А потом еще отвезти Виталика и знакомую жени в разные концы города. Телефон был на вибрации, я его не слышала. В итоге через час было шесть пропущенных звонков от мамы, она позвонила Виталику, что бы он попросил меня перезвонить. Домой приехала около часа, пришла легла спать. Еще нормально, без скандала. Но было не приятно. И так бывает всегда когда меня в 10 вечера нет дома. И даже если я задерживаюсь на 3 минуты, должна позвонить и сообщить об этом. Бред.
Вчера пришла в гости к Алене, сидели смотрели фильмы, разговаривали. Не виделись мы с ней давно, было что обсудить. Виталик с Женей гуляли в центре, но на улице пошел дождь и мы позвали их к себе. Приехали они уже часов в 9 вечера с бутылкой шампанского Bosca, виноградом, шоколадкой и коробкой конфет. Около 10 вечера я позвонила маме, сказала что еще у Алены и попросила остаться на ночь. Разговор чтобы остаться у нее был еще дня два назад, но мне конечно же не разрешили ни тогда, ни сейчас. Мама сказала, чтобы я в 11 была дома. Мы вчетвером лежали смотрели фильм. Я не стала звонить, мама снова позвонила уже около 12 и на повышенных тонах сказала чтобы я через 10 минут была дома. Аленина просьба, чтобы я осталась тоже не помогла. Пришлось поднимать Виталика и Женю и идти домой. Но это был предел моим нервам. Зайдя домой хлопнула со всего размаха входной дверью и устроила истерику. Да, не самый взрослый поступок, но так достало, что молча лечь спать было невозможно. Не дала родителям поспать часов до трех. Утром попыталась узнать адекватную причину почему я не могу остаться на ночь у подруги. Смысл ответа был в том, что мы так хотим. Раз уж сказала, что придешь должна выполнить обещание. Они получили вторую истерику. В следующий раз сразу скажу, что не приду. Они: так нельзя. Короче доказывать им что-либо бесполезно. Но в следующий раз, чувствуется, я так и сделаю.
Такое ощущение, что мне сейчас максимум лет 15. Ну вот и как после этого, скажите мне, чувствовать себя взрослой?

@темы: Я, Жизнь, Вопросы

19:47 

На улице невыносимая жара. Я задыхаюсь в городе, хочу на природу, на речку, купаться. Надо будет на выходных вытащить Виталика на реку.
Начали с одногруппницей делать диплом, продолжаем сидеть в универе и выполнять задания. Осенью на это не будет времени, весь сентябрь будем в Белоруссии на практике. Вроде и хочется погулять, посмотреть город, а с другой стороны я привыкла всегда быть дома с родителями. Сама жалуюсь на их постоянный контроль. Вот и будет мне попытка пожить самостоятельной жизнью.

@темы: Я

22:58 

Книги. Саморазвитие?

Саморазвитие.. Нужно браться за себя, за свое поведение, речь, свои мозги.. им нужна пища.. для размышлений, познании, что-то новое.
Уже давно поняла какой тупой я стала. Но как обычно ничего не делаю для того, чтобы это исправить. Иногда кажется, что в детстве я знала больше и как человек была интересна. Сейчас я ноль. Я ничего из себя не представляю. Не умею разговаривать правильно, не могу найти тем для разговоров и поддержать какой-либо разговор. Молчу большую часть времени. За внешностью стараюсь следить, но еще ранней весной забросила тренажерку из-за отсутствия времени.. но это всего лишь отговорка. Если бы было желание никакие отговорки не помогли.
Я не знаю историю нашей страны.. да я вообще мало что знаю.

Посмотрела видео в контакте "О чем с тобой трахаться? (Отрывок из "Рассказы")". Отношении к Истории у меня такое же как у девушки. В школе история как предмет была мне не интересна и я ее никогда не учила. Конечно не связываюсь с мужиками старше себя лет на 20, но попади я в такую ситуацию, мои ответы были бы ни чуть не лучше.
И сейчас я бы хотела изучить историю России.

Дорогие мои Постоянные Читатели и просто случайно зашедшие, посоветуйте пожалуйста книги по истории, либо книги, которые бы поспособствовали моему саморазвитию.
Но думаю, мне придется начать с обычных школьных учебников.

@темы: Вопросы, Я, книги, пч

23:53 

Сходив три раза за месяц на концерт одной и той же группы песни выучиваются и приедаются, но одновременно с этим начинаешь получать от них удовольствие, подпевать им. На концертах чувствуется целостностью музыки и слушателей. Концерты объединяют людей с одинаковыми увлечениями. Постоянно встречаешь большое количество знакомых. И понимание того, что ты не одна дарит надежду, что если будет нужно найдутся люди, которые тебя поддержат.
Видеть бывшую Виталика на концерте Жени было не приятно. Но при этом у меня ничего нигде не екнуло. Хотя немного нервничать заставило. Она его остановила спросить как дела, узнать еще что-то. Я в это время была у сцены, помешать их разговору не могла, да этого и не требовалось. Он ее давно послал и в принципе сейчас они просто знакомые. Для верности, когда проходили мимо нее обняла Виталика и нацепила наглую улыбку на личико. Ну это так, чтобы уж точно у нее никаких мыслей в голову не приходило. Ее выражение лица было явно не веселым, так что я в какой то мере рада этому.

@темы: Жизнь, Я

21:23 

Сколько у тебя?

Взяла в заголовок поста название фильма. Собственно из-за него и весь разговор. К сути.

Искали с Виталиком что посмотреть. Увидели комедию. "Сколько у тебя?". Девушка прочитала статью в журнале, в которой говорится что в среднем у девушки за жизнь бывает 10,5 любовников. Тут то Виталик и спросил: "А сколько у тебя их было". Может его вопросу послужил мой комментарий "10,5 - многовато", но даже если бы я промолчала, думаю он все равно спросил бы. Я немного посмеялась, поболтала на отвлеченные темы, но так не сказала. У меня их не много было, всего трое включая Виталика (по современным меркам я думаю это не много), но все равно это смущает. Интересно ему. Мне тоже интересно сколько у него было любовниц, и узнать хочется, но одновременно я не хочу знать эту цифру. Я к этому не готова, просто боюсь услышать. Я, конечно, могу сказать сколько парней у меня было, но тогда ему это сделать тоже придется. Иначе это будет не честно.
Фильм мы не досмотрели (а точнее посмотрели только первые пол часа), следовательно разговор может повториться. Разговор был не серьезным, а больше шуточным.

И теперь меня терзает вопрос: сказать ему, если будет спрашивать или все-таки не надо?

@темы: Я, Вопросы

20:48 

вкратце о жизни

Дни проходят тихо. На улицу выбираюсь только для того чтобы сходить за продуктами.
Читать что-либо полезное я так и не начала, но все еще надеюсь начать. Зато Виталик подсадил меня на игру World of Tanks, какое теперь саморазвитие.
Покрасила волосы хной, так что теперь я на самом деле рыжая, а не подобие, но это не на долго.
Алена на следующей неделе собиралась уехать отдыхать, сказать куда и на сколько не удосужилась. На смски и звонки она не отвечает, не перезванивает. Как соскучится пусть сама звонит или пишет, раз до нее как до кремля. Бесит, но уже почти пофиг. С Ирой больше общаемся, хотя живем в разных городах и сейчас она в Украине отдыхает, но и оттуда умудряется писать мне. Вот отсюда и видно кому ты действительно нужен.
Начала писать стихотворение, но из меня плохой поэт, не уверена что выйдет что-то стоящее. Но если получится написать, то вы обязательно это увидите.

В моих предложениях всегда столько "но..". А по другому не умею выражать мысли... вечная неопределенность.

@темы: Я, Жизнь

вечная неопределенность

главная