Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются.
То есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста." (с)


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:45 

Очередное начало

Как же надоело снова держать в себе все свои эмоции и чувства, а высказать некому... вообще то есть кому, но такой уж я человек, что привыкла не рассказывать личного ничего, никому и никогда...

Нарушив один раз свой принцип я нашла человека, которому могла рассказать все что угодно... но довольно быстро его лишилась. Дружбы между парнем и девушкой быть не может, я убедилась в этом. Хотя бы один в любом случае влюбится в другого. Противно рассказывать, но отношения из дружбы перешли в большее, то, чего мы оба не смогли выдержать, просто не могли быть вместе. Сама виновата.. нужно было лучше держать себя в руках и тем более не психовать и не посылать человека перед самым его уходом в армию...

но не все сразу...

Дневник, удаленный из дайриков раза четыре, начинаю создавать снова...

@темы: Я, Мысли вслух

23:04 

Нет... только не истерика... почему с возвращением в дневники появилась старая знакомая, которой лучше бы не существовало. Лучшая подруга бывшего. Это вынос мозга. Она снова пытается направить меня на "правильный путь", пытается давать советы, а если дословно: "Но все таки, стань чуть старше, будь благоразумнее и мудрее! Чем больше держишь парня, тем дальше от тебя он. Не ревнуй, ревность - показатель неуверенности либо в себе, либо в партнере. Больше доверяй и меньше нервничай". Все, хватит! мне уже хорошо со своим парнем, ее советы не актуальны. Она уже сыграла свою роль в отношениях с бывшим. И как я уже сказала, дружбы между парнем и девушкой не бывает.

Обещаю объяснить весь бардак своих мыслей, если кому-то они интересны, но позже.

@темы: Мысли вслух, Мысли, Грустное, Бред

22:17 

Поможет только психиатр...

В последнее время наконец начала искать для себя лучшей жизни, уходить от проблем, избегать старых знакомых и пытаться завести общение с новыми.
Мне всегда сложно давалось общение с людьми, а друзья бывшего говорили, что я ушла от него к другому потому что на меня начали обращать внимание парни и мне это льстило. Это не так, да - мне нравится когда на меня обращают внимание парни, но причина ухода не в этом, появление моего настоящего парня просто стало толчком - укрепило мое решение, что пора что-то менять. Сколько нервов было потрачено. В какие то моменты я была счастлива. И я очень благодарна за то что бывший вытащил меня из пропастей моих мыслей и одиночества, подарил крылья... Но когда начались оскорбления, стеб, которого он даже не замечал за собой, его типа лучшая подруга с угрозами и по ее мнению нужными мне советами - все просто достало, с этого все началось, а не с появления нового человека в моей жизни. А главное была самая трудная проблема, которую я просто психически не могла выдержать - прожить всю жизнь с человеком, который болен. Я боялась его приступов, очень... Врачи не помогут, скорые.. их никогда не дождешься вовремя. Я знаю, что сделала очень больно ему, но я слабая... я не смогла...

@темы: Я, Чувства, Отношения, Мысли, Любовь, Личное, Воспоминания

21:53 

Ноябрь, ненавижу тебя...

И все таки нужно что-то делать - как то просить прощения у друга. Вот надо же было так на него сорваться. Может это была защитная реакция организма на то что его год со мной не будет рядом, но это не оправдание. Я им слишком сильно дорожу чтобы вот так потерять его навсегда из-за собственной глупости. Через три дня у него день рождения, а я даже позвонить не смогу. В армию просто так не дозвонишься, да и как то не по себе из-за возможного нежелания больше со мной не разговаривать, а ведь это я попросила его больше мне даже не звонить.
Прошлый конец ноября выдался трудным... Именно тогда все это происходило... Рассталась с бывшим, начала общаться со своим парнем и друг уходил в армию...

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Жизненное, Грустное, Воспоминания

21:59 

Я не собираюсь ныть постоянно, просто пытаюсь выплеснуть свои негативные мысли, ну или просто мысли, написать их здесь, так как не могу ими ни с кем поделиться. Не все так плохо как кажется. Будут и позитивные посты и думаю их будет больше со временем.

19:25 

немного о дневнике

Начала заниматься оформлением дизайна дневника. Пока это только начало, не знаю еще сколько раз его поменяю… по настроению.
Сейчас настроение весеннее, правда не очень люблю весну, а с нетерпением жду лета, но пусть будет такое.

Думаю нужно рассказать почему назвалась «и снова зайчонок». Я себя постоянно чувствую маленькой, не защищенной и постоянно чего-то боюсь – боюсь общения с незнакомыми людьми, непонятных вещей и потерять тех, кто для меня дорог. А зайчонок лучше всего отражает маленького и незащищённого. «И снова..» потому что название предыдущего моего дневника было тоже связано с зайчонком.

Свои прошлые дневники переставала вести из-за своей глупости — давала читать некоторые записи бывшему, но всегда ощущала потребность в том, чтобы писать здесь. Больше не повторю своей ошибки, парню просто лучше вовсе не знать о нем.

22:04 

Одинока?

Вроде все нормально, ничего особенного не происходит, а чего-то не хватает. Как то одиноко... почему это чувство со мной всю жизнь?
Раньше, в школе, я на самом деле была одинока. Сидела дома постоянно, была серой мышкой, над которой издевались все, кому не лень. Это в прошлом, а одиночество осталось... Сейчас есть подруга, с которой уже давно дружим, парень который меня понимает и с которым можно просто поговорить, а душа все равно чего-то требует...
В жизни просто улыбаешься, делаешь вид что все хорошо, пытаешься общаться со всеми понемногу. Но все равно понимаешь что ты одна... как была, так и осталась...




Опять нытье. Вот пытаешься себя настроить на позитив, а мысли все равно дурные лезут в голову.

@темы: Чувства, Мысли вслух, Грустное, Бред

21:13 

Обрывки прошлого. (20 июня 2011)

Только сейчас поняла как важны прикосновения для одного человека к другому, который нравится. В школе для меня существовала только учеба и больше ничего. Никогда не замечала что кому-то нравлюсь, не придавала значения чувствам. Когда притяжение одного человека к другому слишком сильное хочется хотя бы немного касаться его тела, чувствовать его тепло. Душа наполняется волнением и переизбытком радости одновременно. Тебе просто хочется касаться человека, держать его за руку, обнимать, а потом всё больше и больше. Но этот человек хоть и обращает на тебя внимание, но особо не проявляет свои чувства, даже если они есть, а быть может, их просто нет. И тогда ты начинаешь искать любой удобный случай дотронуться…
Да, раньше был парень, и возможно не один, которому я нравилась. Но я не замечала, даже не задумывалась о том, что ко мне могут быть какие-то чувства. Просто принимала его внимание, не отталкивала, но и сама не шла на встречу. Был парень, который проявлял ко мне много внимания, но сначала я не воспринимала его, а потом у самой появилось это желание, но не с моим характером… Моя нерешительность не давала мне даже пальцем к нему прикоснуться. И тогда я ждала…, но у него появился интерес к другим девушкам, а я так и осталась… Его редкие попытки вытащить меня из дома никогда не заканчивались успехом, мы ни разу не гуляли вдвоем. Он носил меня на руках, обнимал, но это так и осталось пустыми воспоминаниями из прошлого.
Не знаю где он сейчас. Наверняка у него есть девушка и с ней он счастлив. Не хочу его встретить. Хотя все-равно ничего не будет. Когда-то он меня сильно ранил, сказав, что скоро умрет. Долго плакала. Но все прошло. Может тогда и умерли чувства, которые были. Он жив сейчас. Если бы с ним что-то случилось, я бы знала, сказали бы.
Да… Что-то потянуло меня на воспоминания. Записав мысли в смс просто пишу их сюда, в дайри, чтобы никто из знакомых не видел. Пусть мысли здесь останутся. Я сейчас счастлива со своим и никто мне больше не нужен.
Самое замечательное, что написав все это, я не проронила ни одной слезинки, потому что все прошло. Больше не больно вспоминать. Надоело держать это в себе, хочется, чтобы кто-то знал, только не знакомые. Хотя своей типа подруге дам прочитать это.
Время лечит, всё меняется, мир меняется, мы меняемся. Всё становится другим. И только воспоминания остаются из прошлого, напоминая о том что было и чего больше не будет никогда.






Писать пока что ничего не хочется, по этому поделилась своей записью из старого дневника.



День рожденье друга сегодня... пришлось написать ему поздравление в контакте... другого способа поздравить его у меня нет... сама виновата

@темы: Чувства, Грустное, Воспоминания

15:12 

Отношения не проходят бесследно. Они оставляю след в душе навсегда. и как бы я не отрицала того что не скучаю по бывшему, я все-таки по нему скучаю...



Вера Полозкова

"И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла."

@темы: Музыка, Личное, copyright, Мысли вслух

18:56 

07.04.2013 в 18:14
Пишет frozen_sun:

Нельзя допускать, чтобы один человек становился для тебя всем. Ведь если его не станет в твоей жизни, у тебя не останется ничего.

URL записи

Абсолютная правда. К этому нечего добавить, остается только согласиться.

@темы: copyright

19:54 

Весеннее настроение

Наконец-то на улице чувствуется настоящая весенняя погода! Даже утром, разговаривая на ходу по телефону, не мерзнут руки. Поскорее бы еще растаял весь снег, который преподнес нам март.
Вместо будильника каждое утро одной и той же мелодией меня будит птичка за окном. Она тоже радуется наступившему теплу.
Герберы, посаженные осенью, разрастаются все больше и надеюсь летом порадуют меня своим цветением.
Все сосульки уже упали и больше не будут пугать меня по ночам, падая с крыш.
И впечатление от весны довольно положительное, надеюсь хоть теперь полюблю ее.

@темы: Жизнь, Позитив

22:27 

Города или как я побывала в общаге

Первый раз за четыре года учебы в универе побывала в нашей общаге. А все не так плохо как кажется. Я, как комнатный цветок, проживший всю жизнь под опекой родителей в тепле и уюте вообще не представляю как там можно выжить. Нет, ну я два раза ездила в Питер и там жила в общежитии (опять же университетском), но только четыре дня каждый раз.
А привыкнуть все равно придется, в сентябре на практику в любом случае отошлют в другой город (если вообще не в Белоруссию) и от общажной жизни никуда не денешься. Месяц там прожить придется, но если подумать - месяц не так уж и долго. Только попривыкнешь и уже пора будет ехать обратно. Самое сложное для меня будет это общий душ - заставиться себя туда пойти практически нереально; и отсутствие своей собственной комнаты, где можно спокойно уединиться и спрятаться от всего мира. Общение с плохо знакомыми людьми у меня, как у интроверта, забирает много сил. И мне просто необходимо!!! личное пространство. Главное, что бы рядом были хорошо знакомые люди, с которыми можно спокойно общаться, иначе я просто сойду с ума от одиночества и скуки. Все таки мне нужно общение (противоречу сама себе, но не знаю как это выразить по другому), я отвыкла от одиночества и постоянного сидения в четырех стенах.


Как я скучаю по большим городам. Меня тянет съездить в Москву или Питер. Уже вошло в привычку каждый семестр в Москву ездить с одногруппниками (ну, конечно, не каждый, а всего лишь 1,5 года подряд), но в этот раз нас обломали и мы никуда не едем. А в Питер прошлой осенью и прошлой весной ездила просто погулять, посмотреть город.
В молодости нужно как можно больше путешествовать, потом времени может не хватить, а в старости будешь жалеть о малом количестве путешествий.
Кто-то больше любит Москву, кто-то Питер, а я до сих пор не могу определиться, который город мне нравится больше. Они оба красивы и каждый интересен мне по своему. У каждого своя архитектура и в каждом новом городе ощущается что-то свое, необыкновенное. Единственное, что могу сказать - это то, что я не хотела бы жить в Москве. На заработки туда можно ездить, просто погулять максимум недельку (и, собственно, на данный момент это мой максимум на который я туда ездила), но жить - никогда. В Питере можно жить, там гораздо спокойнее, но все таки маленькие города мне роднее.

@темы: Учеба, Путешествия, Позитив, Жизнь, Жизненное, Город

19:55 

Страхи

Еще одно событие из студенческой жизни, которое произошло первый раз на четвертом курсе. Я побывала на студ.весне! Активисткой я никогда не была и выступать меня там тем более не тянуло, но сходить все равно было нужно и мне понравилось! Это было выступление моего факультета, теперь в планах сходить на гала концерт. Описывать что именно там было нет желания.

Я знаю что-такое выступать на сцене, закончила музыкальную школу по классу флейты. Выступала и с оркестром и с сольными номерами, и пели и танцевали. А главное нравилось и хотелось выступать, хоть и страшно немного было, но это обычный мандраж перед выступлением. А сейчас я даже думать боюсь о выступлениях. Мне страшно, действительно страшно выступать перед публикой, даже с докладом перед группой, перед людьми с которыми долго общаюсь. Вот вроде бы что такого? даже не рассказать, а выйти прочитать по листочку, а я не могу. Приходится, конечно, учиться то надо, это неотъемлемая часть учебного процесса. Но! Куда все делось? Где мое рвение к выступлениям, разучиванием номеров? Почему я так стала их бояться? Я понимаю, что чем старше становлюсь, тем сильнее всего начинаю бояться. В детстве лазала где только можно и нельзя, а сейчас ни за что не полезу куда-либо.Неужели нервы стали такими слабыми? А ведь жизнь можно сказать только начинается и ее как-то нужно прожить и не сойти с ума. И желательно жизнь прожить как можно лучше.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, Мысли, Музыка, Жизненное, Вопросы, Учеба, Я

22:22 

Желания

"Судьба сокрушает нас двояким образом:
отказывая нам в наших желаниях и - исполняя их"
.........................А. Амиель.


Нужно быть осторожными в своих желаниях. Они исполняются. Проверено.

Когда то давно, еще в детстве, насмотревшись фантастических сериалов, хотела что бы у меня был парень "со способностями", при чем не с какими-нибудь безобидными, а именно фантазировала что то страшное, ну собственно и получила... правда ничего хорошего в этом не было. Все получилось страшнее чем представлялось. Приступы это очень страшно... по крайней мере для моих нервов. Я со своим бывшим была знакома долго до того как начала с ним встречаться и... хоть он мне и не особо нравился, но представляла его в фантазиях (думаю вы понимаете о чем я). И мои фантазии сбылись.

Еще с самого детства мечтала о родной старшей сестре, так как являюсь единственным ребенком в семье. Я думаю, что не одна такая и большинство детей мечтает о братьях и сестрах, если их нет. Ну, собственно, судьба опять же сыграла не совсем злую, но не приятную шутку, и оказалось что у меня есть родная сестра, правда я ее до сих пор не знаю, хоть возможно и видела. Но это уже другая история.

И это далеко не все, что сбывалось, просто сейчас уже все не вспомнить. В памяти остались только самые масштабные "исполнения".

Мечтайте и желайте, но будьте осторожны в своих желаниях. Судьба исполнит их, но не совсем в такой форме, в которой вы мечтали их видеть..... .


PS: даже эта запись опубликована в 22.22. И это случайность... наверное...

@темы: Я, Случаи, Мысли вслух, Личное, Жизнь, Жизненное

14:50 

Никотин в крови сдерживает приступ накатывающихся слез. Звонил бывший. Говорит что скучает, любит и хочет все вернуть не смотря на мои поступки, ждет на майские праздники в Питере. Я не знаю......

@музыка: Pink – Family Portrait

@темы: Грустное, Жизненное, Любовь, Отношения, Чувства

21:10 

Стрессы

Как же хорошо расслабляет пенная ванна и избавляет от лишних мыслей. Помогает действительно понять что мне нужно, а что нужно оставить и забыть.
Нужно избавляться от прошлого и начинать жить настоящим, раз уж я кинула своего бывшего, нечего возвращать к нему. Я хочу в Питер, но если поеду туда в следующий раз, то это будет уже не по приглашению бывшего. Встречусь с ним когда он приедет домой, раз уж обещала ему это, но это ничего не изменит. Уже не так влияют на настроение воспоминания о нем, о его чокнутой мамаше, по этому кажется что если бы была с ним, то все было бы хорошо, но это не так. Он все равно будет срываться на меня и даже сейчас продолжает защищать свою "подругу".
Купленная вчера пачка сигарет растянется еще как минимум на неделю. Сигареты помогают на время снять напряжение и на мой взгляд лучше иногда так снимать стресс, чем пить антидепрессанты и успокоительные.
Спорт, конечно, лучше помогает снимать нервное напряжение, но пока что тренажерка заброшена и я там уже не была наверно недели три. Хватает времени на все что угодно кроме нее. Нужно сдать хотя бы один курсовой и снова возвращаться к тренировкам.

@музыка: The Pretty Reckless – My Medicine

@темы: Бред, Жизненное, Жизнь, Личное, Мысли, Мысли вслух, Настроение, Я

22:38 

Ура! В четверг намечается очередное путешествие с одногруппниками, на этот раз в Вологду на предприятие. Будут рассказывать о предприятии и приглашать туда работать. Правда снова на путешествие дается только день и я надеюсь что нам удастся погулять по городу. Конечно я не жду от этой поездки чего-то особенного, просто надоедает сидеть постоянно в своем городе на одном и том же месте.
И еще радость - преподавательница, к которой я хотела попасть на диплом берет меня, и я буду заниматься с ней научной работой. Я рада! Конечно типовой диплом был бы легче, но научный интереснее и защищать его будет проще, так как я буду понимать его суть лучше чем комиссия.

@темы: Позитив, Учеба

21:35 

Сейчас, когда села в машину и посмотрела в глаза своего парня, поняла, что не нужен никакой бывший со своим Питером, и ни о каких попытках возвратить отношения обратно не может быть и речи, потому что все будет так же, как было, ничего не изменится. Ему уже давался шанс все изменить, и с другом пытались ему мозги вправить, но до него ничего не дошло, он все таки считал, что он прав. Вот и пусть остается теперь одни, без меня. Да, иногда вспоминается хорошее, что было, все таки больше двух лет вместе были и от этого никуда не денешься, но это прошлое. Нужно жить настоящим.

Читая «Популярную механику» понимаешь, сколько в жизни всего интересного, и чтобы познать мир потребуется огромное количество времени и все равно до конца человечество не изучит вселенную. Но нужно для себя узнавать, что сейчас происходит в мире. Иногда кажется, что мозг атрофировался, по этому он нуждается в бесконечном потоке информации, чтобы хоть немного понимать окружающий мир.

15:26 

Почему мне так не везет? У нас в стране закончились здоровые парни?
Оказалось, что у моего парня камни в почках, по крайней мере подозрение на них. Мягко говоря, не приятно, но пережить можно. И не так страшно как было с бывшим. У него гидроцефалия и были приступы, как при эпилепсии. Мне хватило увидеть два приступа чтобы все мои и так не самые крепкие нервы расшатались еще больше и чувства пошли к чертям… хотя нет… тут я конечно себя обманываю, чувства никуда не исчезли. Только с того момента я начала искать причины чтобы уйти от него, мне было страшно находиться рядом с человеком, который не всегда находится в адекватном состоянии. Хотя ему было легче их переживать, когда я была рядом, а теперь приступов возможно больше никогда у него и не будет. Но характер у него все равно поганый. Даже когда все хорошо было, даже когда вместе были, ему постоянно чего-то не хватало, и настроение было отвратительное, а по этому настроение всем окружающим людям он тоже портил. Все его будущие попытки вернуть меня не прокатят. Все решено. Навсегда.

А если у моего Котенка и есть камни в почках, то это я помогу ему пережить и не побоюсь остаться с ним рядом.

@темы: Грустное, Жизненное, Жизнь, Любовь, Отношения, Чувства

19:30 

Врачи

Ненавижу российские бесплатные больницы!!! Ненавижу!!!!! Вот какой смысл забирать человека на скорой, привозить его в больницу и при этом взять только несколько анализов. Ладно хоть обезболивающий укол сделали.
Все таки у моего парня сегодня сильно заболела почка. В этот раз хоть скорую получилось вызвать нормально, без паники и без истерики как это было в первый раз. Это было когда у бывшего случился приступ. Был кошмар...
Не хочу даже связываться с врачами. У них отношение к больным как к животным. Пусть пациенты хоть умирают, врачи не торопятся.
Одного врача мы так и не дождались чтобы Он сдал все анализы и уехали домой.
Главное все закончилось.

А сейчас нужно собираться в поездку - зарядить фотоаппарат, загрузить в плеер много музыки, может быть зарядить книгу и скинуть на нее пару фильмов, но думаю что мне будет лень. Вставать около 5 утра и в 6 ехать в другой город со своими одногруппниками и преподами. Радует, что хоть иногда однообразие своего города сменяется другими.
Сил после больницы никаких нет, ехать не очень хочется, но я все равно поеду. Мне необходима поездка куда-либо.

@темы: Город, Жизненное, Путешествия

вечная неопределенность

главная