• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:38 

Такая вот поездка

Это была самая короткая поездка за всю мою жизнь. Как только мы выехали из города из под колеса автобуса пошел дым и мы остановились. Водитель там что-то сделал, развернулись и поехали домой.
Я все равно не горела желанием туда ехать, так что рада этому. И даже подъем около 5 утра не расстроил. Спать не хочется, а день будет на пару часов длиннее чем обычно.
И почему то я подозреваю, что меня сглазил мой бывший. Он прислал смску пол третьего ночи "Удачной дороги". Нечего было у себя на стене в контакте писать про поездку для группы.
Мы когда только начинали встречаться с моим парнем, с которым я сейчас встречаюсь, два раза пробивали колесо на машине, пробивали глушитель и машина временами сама глохла непонятно из-за чего. И как раз в это время на меня и моего парня бывший выливал весь свой негатив.
Да, вот такая я суеверная.

Учебу никак не загнешь, наша зав.кафедры с нами ездила и сказала на вторую пару всем быть (как раз пара у нее). Печально.

@темы: Я, Случаи, Путешествия

20:52 

снова истерика... и все из-за моральной усталости после больницы, после впечатления от обращения врачей с людьми...
кричу, срываюсь на родителей... пытаюсь держать себя в руках... не получается... главное что бы Он не узнал...
одной сигареты мне явно было не достаточно чтобы унять все это, но на сегодня хватит...
надо ложиться спать, только так можно облегчить нервное напряжение, сон спасает...
осталось дождаться только пока высохнут волосы...
сложно...

@темы: Мысли вслух, Бред

19:30 

Врачи

Ненавижу российские бесплатные больницы!!! Ненавижу!!!!! Вот какой смысл забирать человека на скорой, привозить его в больницу и при этом взять только несколько анализов. Ладно хоть обезболивающий укол сделали.
Все таки у моего парня сегодня сильно заболела почка. В этот раз хоть скорую получилось вызвать нормально, без паники и без истерики как это было в первый раз. Это было когда у бывшего случился приступ. Был кошмар...
Не хочу даже связываться с врачами. У них отношение к больным как к животным. Пусть пациенты хоть умирают, врачи не торопятся.
Одного врача мы так и не дождались чтобы Он сдал все анализы и уехали домой.
Главное все закончилось.

А сейчас нужно собираться в поездку - зарядить фотоаппарат, загрузить в плеер много музыки, может быть зарядить книгу и скинуть на нее пару фильмов, но думаю что мне будет лень. Вставать около 5 утра и в 6 ехать в другой город со своими одногруппниками и преподами. Радует, что хоть иногда однообразие своего города сменяется другими.
Сил после больницы никаких нет, ехать не очень хочется, но я все равно поеду. Мне необходима поездка куда-либо.

@темы: Город, Жизненное, Путешествия

15:26 

Почему мне так не везет? У нас в стране закончились здоровые парни?
Оказалось, что у моего парня камни в почках, по крайней мере подозрение на них. Мягко говоря, не приятно, но пережить можно. И не так страшно как было с бывшим. У него гидроцефалия и были приступы, как при эпилепсии. Мне хватило увидеть два приступа чтобы все мои и так не самые крепкие нервы расшатались еще больше и чувства пошли к чертям… хотя нет… тут я конечно себя обманываю, чувства никуда не исчезли. Только с того момента я начала искать причины чтобы уйти от него, мне было страшно находиться рядом с человеком, который не всегда находится в адекватном состоянии. Хотя ему было легче их переживать, когда я была рядом, а теперь приступов возможно больше никогда у него и не будет. Но характер у него все равно поганый. Даже когда все хорошо было, даже когда вместе были, ему постоянно чего-то не хватало, и настроение было отвратительное, а по этому настроение всем окружающим людям он тоже портил. Все его будущие попытки вернуть меня не прокатят. Все решено. Навсегда.

А если у моего Котенка и есть камни в почках, то это я помогу ему пережить и не побоюсь остаться с ним рядом.

@темы: Грустное, Жизненное, Жизнь, Любовь, Отношения, Чувства

21:35 

Сейчас, когда села в машину и посмотрела в глаза своего парня, поняла, что не нужен никакой бывший со своим Питером, и ни о каких попытках возвратить отношения обратно не может быть и речи, потому что все будет так же, как было, ничего не изменится. Ему уже давался шанс все изменить, и с другом пытались ему мозги вправить, но до него ничего не дошло, он все таки считал, что он прав. Вот и пусть остается теперь одни, без меня. Да, иногда вспоминается хорошее, что было, все таки больше двух лет вместе были и от этого никуда не денешься, но это прошлое. Нужно жить настоящим.

Читая «Популярную механику» понимаешь, сколько в жизни всего интересного, и чтобы познать мир потребуется огромное количество времени и все равно до конца человечество не изучит вселенную. Но нужно для себя узнавать, что сейчас происходит в мире. Иногда кажется, что мозг атрофировался, по этому он нуждается в бесконечном потоке информации, чтобы хоть немного понимать окружающий мир.

22:38 

Ура! В четверг намечается очередное путешествие с одногруппниками, на этот раз в Вологду на предприятие. Будут рассказывать о предприятии и приглашать туда работать. Правда снова на путешествие дается только день и я надеюсь что нам удастся погулять по городу. Конечно я не жду от этой поездки чего-то особенного, просто надоедает сидеть постоянно в своем городе на одном и том же месте.
И еще радость - преподавательница, к которой я хотела попасть на диплом берет меня, и я буду заниматься с ней научной работой. Я рада! Конечно типовой диплом был бы легче, но научный интереснее и защищать его будет проще, так как я буду понимать его суть лучше чем комиссия.

@темы: Позитив, Учеба

21:10 

Стрессы

Как же хорошо расслабляет пенная ванна и избавляет от лишних мыслей. Помогает действительно понять что мне нужно, а что нужно оставить и забыть.
Нужно избавляться от прошлого и начинать жить настоящим, раз уж я кинула своего бывшего, нечего возвращать к нему. Я хочу в Питер, но если поеду туда в следующий раз, то это будет уже не по приглашению бывшего. Встречусь с ним когда он приедет домой, раз уж обещала ему это, но это ничего не изменит. Уже не так влияют на настроение воспоминания о нем, о его чокнутой мамаше, по этому кажется что если бы была с ним, то все было бы хорошо, но это не так. Он все равно будет срываться на меня и даже сейчас продолжает защищать свою "подругу".
Купленная вчера пачка сигарет растянется еще как минимум на неделю. Сигареты помогают на время снять напряжение и на мой взгляд лучше иногда так снимать стресс, чем пить антидепрессанты и успокоительные.
Спорт, конечно, лучше помогает снимать нервное напряжение, но пока что тренажерка заброшена и я там уже не была наверно недели три. Хватает времени на все что угодно кроме нее. Нужно сдать хотя бы один курсовой и снова возвращаться к тренировкам.

@музыка: The Pretty Reckless – My Medicine

@темы: Бред, Жизненное, Жизнь, Личное, Мысли, Мысли вслух, Настроение, Я

14:50 

Никотин в крови сдерживает приступ накатывающихся слез. Звонил бывший. Говорит что скучает, любит и хочет все вернуть не смотря на мои поступки, ждет на майские праздники в Питере. Я не знаю......

@музыка: Pink – Family Portrait

@темы: Грустное, Жизненное, Любовь, Отношения, Чувства

22:22 

Желания

"Судьба сокрушает нас двояким образом:
отказывая нам в наших желаниях и - исполняя их"
.........................А. Амиель.


Нужно быть осторожными в своих желаниях. Они исполняются. Проверено.

Когда то давно, еще в детстве, насмотревшись фантастических сериалов, хотела что бы у меня был парень "со способностями", при чем не с какими-нибудь безобидными, а именно фантазировала что то страшное, ну собственно и получила... правда ничего хорошего в этом не было. Все получилось страшнее чем представлялось. Приступы это очень страшно... по крайней мере для моих нервов. Я со своим бывшим была знакома долго до того как начала с ним встречаться и... хоть он мне и не особо нравился, но представляла его в фантазиях (думаю вы понимаете о чем я). И мои фантазии сбылись.

Еще с самого детства мечтала о родной старшей сестре, так как являюсь единственным ребенком в семье. Я думаю, что не одна такая и большинство детей мечтает о братьях и сестрах, если их нет. Ну, собственно, судьба опять же сыграла не совсем злую, но не приятную шутку, и оказалось что у меня есть родная сестра, правда я ее до сих пор не знаю, хоть возможно и видела. Но это уже другая история.

И это далеко не все, что сбывалось, просто сейчас уже все не вспомнить. В памяти остались только самые масштабные "исполнения".

Мечтайте и желайте, но будьте осторожны в своих желаниях. Судьба исполнит их, но не совсем в такой форме, в которой вы мечтали их видеть..... .


PS: даже эта запись опубликована в 22.22. И это случайность... наверное...

@темы: Я, Случаи, Мысли вслух, Личное, Жизнь, Жизненное

19:55 

Страхи

Еще одно событие из студенческой жизни, которое произошло первый раз на четвертом курсе. Я побывала на студ.весне! Активисткой я никогда не была и выступать меня там тем более не тянуло, но сходить все равно было нужно и мне понравилось! Это было выступление моего факультета, теперь в планах сходить на гала концерт. Описывать что именно там было нет желания.

Я знаю что-такое выступать на сцене, закончила музыкальную школу по классу флейты. Выступала и с оркестром и с сольными номерами, и пели и танцевали. А главное нравилось и хотелось выступать, хоть и страшно немного было, но это обычный мандраж перед выступлением. А сейчас я даже думать боюсь о выступлениях. Мне страшно, действительно страшно выступать перед публикой, даже с докладом перед группой, перед людьми с которыми долго общаюсь. Вот вроде бы что такого? даже не рассказать, а выйти прочитать по листочку, а я не могу. Приходится, конечно, учиться то надо, это неотъемлемая часть учебного процесса. Но! Куда все делось? Где мое рвение к выступлениям, разучиванием номеров? Почему я так стала их бояться? Я понимаю, что чем старше становлюсь, тем сильнее всего начинаю бояться. В детстве лазала где только можно и нельзя, а сейчас ни за что не полезу куда-либо.Неужели нервы стали такими слабыми? А ведь жизнь можно сказать только начинается и ее как-то нужно прожить и не сойти с ума. И желательно жизнь прожить как можно лучше.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, Мысли, Музыка, Жизненное, Вопросы, Учеба, Я

22:27 

Города или как я побывала в общаге

Первый раз за четыре года учебы в универе побывала в нашей общаге. А все не так плохо как кажется. Я, как комнатный цветок, проживший всю жизнь под опекой родителей в тепле и уюте вообще не представляю как там можно выжить. Нет, ну я два раза ездила в Питер и там жила в общежитии (опять же университетском), но только четыре дня каждый раз.
А привыкнуть все равно придется, в сентябре на практику в любом случае отошлют в другой город (если вообще не в Белоруссию) и от общажной жизни никуда не денешься. Месяц там прожить придется, но если подумать - месяц не так уж и долго. Только попривыкнешь и уже пора будет ехать обратно. Самое сложное для меня будет это общий душ - заставиться себя туда пойти практически нереально; и отсутствие своей собственной комнаты, где можно спокойно уединиться и спрятаться от всего мира. Общение с плохо знакомыми людьми у меня, как у интроверта, забирает много сил. И мне просто необходимо!!! личное пространство. Главное, что бы рядом были хорошо знакомые люди, с которыми можно спокойно общаться, иначе я просто сойду с ума от одиночества и скуки. Все таки мне нужно общение (противоречу сама себе, но не знаю как это выразить по другому), я отвыкла от одиночества и постоянного сидения в четырех стенах.


Как я скучаю по большим городам. Меня тянет съездить в Москву или Питер. Уже вошло в привычку каждый семестр в Москву ездить с одногруппниками (ну, конечно, не каждый, а всего лишь 1,5 года подряд), но в этот раз нас обломали и мы никуда не едем. А в Питер прошлой осенью и прошлой весной ездила просто погулять, посмотреть город.
В молодости нужно как можно больше путешествовать, потом времени может не хватить, а в старости будешь жалеть о малом количестве путешествий.
Кто-то больше любит Москву, кто-то Питер, а я до сих пор не могу определиться, который город мне нравится больше. Они оба красивы и каждый интересен мне по своему. У каждого своя архитектура и в каждом новом городе ощущается что-то свое, необыкновенное. Единственное, что могу сказать - это то, что я не хотела бы жить в Москве. На заработки туда можно ездить, просто погулять максимум недельку (и, собственно, на данный момент это мой максимум на который я туда ездила), но жить - никогда. В Питере можно жить, там гораздо спокойнее, но все таки маленькие города мне роднее.

@темы: Учеба, Путешествия, Позитив, Жизнь, Жизненное, Город

19:54 

Весеннее настроение

Наконец-то на улице чувствуется настоящая весенняя погода! Даже утром, разговаривая на ходу по телефону, не мерзнут руки. Поскорее бы еще растаял весь снег, который преподнес нам март.
Вместо будильника каждое утро одной и той же мелодией меня будит птичка за окном. Она тоже радуется наступившему теплу.
Герберы, посаженные осенью, разрастаются все больше и надеюсь летом порадуют меня своим цветением.
Все сосульки уже упали и больше не будут пугать меня по ночам, падая с крыш.
И впечатление от весны довольно положительное, надеюсь хоть теперь полюблю ее.

@темы: Жизнь, Позитив

18:56 

07.04.2013 в 18:14
Пишет frozen_sun:

Нельзя допускать, чтобы один человек становился для тебя всем. Ведь если его не станет в твоей жизни, у тебя не останется ничего.

URL записи

Абсолютная правда. К этому нечего добавить, остается только согласиться.

@темы: copyright

15:12 

Отношения не проходят бесследно. Они оставляю след в душе навсегда. и как бы я не отрицала того что не скучаю по бывшему, я все-таки по нему скучаю...



Вера Полозкова

"И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла."

@темы: Музыка, Личное, copyright, Мысли вслух

21:13 

Обрывки прошлого. (20 июня 2011)

Только сейчас поняла как важны прикосновения для одного человека к другому, который нравится. В школе для меня существовала только учеба и больше ничего. Никогда не замечала что кому-то нравлюсь, не придавала значения чувствам. Когда притяжение одного человека к другому слишком сильное хочется хотя бы немного касаться его тела, чувствовать его тепло. Душа наполняется волнением и переизбытком радости одновременно. Тебе просто хочется касаться человека, держать его за руку, обнимать, а потом всё больше и больше. Но этот человек хоть и обращает на тебя внимание, но особо не проявляет свои чувства, даже если они есть, а быть может, их просто нет. И тогда ты начинаешь искать любой удобный случай дотронуться…
Да, раньше был парень, и возможно не один, которому я нравилась. Но я не замечала, даже не задумывалась о том, что ко мне могут быть какие-то чувства. Просто принимала его внимание, не отталкивала, но и сама не шла на встречу. Был парень, который проявлял ко мне много внимания, но сначала я не воспринимала его, а потом у самой появилось это желание, но не с моим характером… Моя нерешительность не давала мне даже пальцем к нему прикоснуться. И тогда я ждала…, но у него появился интерес к другим девушкам, а я так и осталась… Его редкие попытки вытащить меня из дома никогда не заканчивались успехом, мы ни разу не гуляли вдвоем. Он носил меня на руках, обнимал, но это так и осталось пустыми воспоминаниями из прошлого.
Не знаю где он сейчас. Наверняка у него есть девушка и с ней он счастлив. Не хочу его встретить. Хотя все-равно ничего не будет. Когда-то он меня сильно ранил, сказав, что скоро умрет. Долго плакала. Но все прошло. Может тогда и умерли чувства, которые были. Он жив сейчас. Если бы с ним что-то случилось, я бы знала, сказали бы.
Да… Что-то потянуло меня на воспоминания. Записав мысли в смс просто пишу их сюда, в дайри, чтобы никто из знакомых не видел. Пусть мысли здесь останутся. Я сейчас счастлива со своим и никто мне больше не нужен.
Самое замечательное, что написав все это, я не проронила ни одной слезинки, потому что все прошло. Больше не больно вспоминать. Надоело держать это в себе, хочется, чтобы кто-то знал, только не знакомые. Хотя своей типа подруге дам прочитать это.
Время лечит, всё меняется, мир меняется, мы меняемся. Всё становится другим. И только воспоминания остаются из прошлого, напоминая о том что было и чего больше не будет никогда.






Писать пока что ничего не хочется, по этому поделилась своей записью из старого дневника.



День рожденье друга сегодня... пришлось написать ему поздравление в контакте... другого способа поздравить его у меня нет... сама виновата

@темы: Чувства, Грустное, Воспоминания

22:04 

Одинока?

Вроде все нормально, ничего особенного не происходит, а чего-то не хватает. Как то одиноко... почему это чувство со мной всю жизнь?
Раньше, в школе, я на самом деле была одинока. Сидела дома постоянно, была серой мышкой, над которой издевались все, кому не лень. Это в прошлом, а одиночество осталось... Сейчас есть подруга, с которой уже давно дружим, парень который меня понимает и с которым можно просто поговорить, а душа все равно чего-то требует...
В жизни просто улыбаешься, делаешь вид что все хорошо, пытаешься общаться со всеми понемногу. Но все равно понимаешь что ты одна... как была, так и осталась...




Опять нытье. Вот пытаешься себя настроить на позитив, а мысли все равно дурные лезут в голову.

@темы: Чувства, Мысли вслух, Грустное, Бред

19:25 

немного о дневнике

Начала заниматься оформлением дизайна дневника. Пока это только начало, не знаю еще сколько раз его поменяю… по настроению.
Сейчас настроение весеннее, правда не очень люблю весну, а с нетерпением жду лета, но пусть будет такое.

Думаю нужно рассказать почему назвалась «и снова зайчонок». Я себя постоянно чувствую маленькой, не защищенной и постоянно чего-то боюсь – боюсь общения с незнакомыми людьми, непонятных вещей и потерять тех, кто для меня дорог. А зайчонок лучше всего отражает маленького и незащищённого. «И снова..» потому что название предыдущего моего дневника было тоже связано с зайчонком.

Свои прошлые дневники переставала вести из-за своей глупости — давала читать некоторые записи бывшему, но всегда ощущала потребность в том, чтобы писать здесь. Больше не повторю своей ошибки, парню просто лучше вовсе не знать о нем.

21:59 

Я не собираюсь ныть постоянно, просто пытаюсь выплеснуть свои негативные мысли, ну или просто мысли, написать их здесь, так как не могу ими ни с кем поделиться. Не все так плохо как кажется. Будут и позитивные посты и думаю их будет больше со временем.

21:53 

Ноябрь, ненавижу тебя...

И все таки нужно что-то делать - как то просить прощения у друга. Вот надо же было так на него сорваться. Может это была защитная реакция организма на то что его год со мной не будет рядом, но это не оправдание. Я им слишком сильно дорожу чтобы вот так потерять его навсегда из-за собственной глупости. Через три дня у него день рождения, а я даже позвонить не смогу. В армию просто так не дозвонишься, да и как то не по себе из-за возможного нежелания больше со мной не разговаривать, а ведь это я попросила его больше мне даже не звонить.
Прошлый конец ноября выдался трудным... Именно тогда все это происходило... Рассталась с бывшим, начала общаться со своим парнем и друг уходил в армию...

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Жизненное, Грустное, Воспоминания

22:17 

Поможет только психиатр...

В последнее время наконец начала искать для себя лучшей жизни, уходить от проблем, избегать старых знакомых и пытаться завести общение с новыми.
Мне всегда сложно давалось общение с людьми, а друзья бывшего говорили, что я ушла от него к другому потому что на меня начали обращать внимание парни и мне это льстило. Это не так, да - мне нравится когда на меня обращают внимание парни, но причина ухода не в этом, появление моего настоящего парня просто стало толчком - укрепило мое решение, что пора что-то менять. Сколько нервов было потрачено. В какие то моменты я была счастлива. И я очень благодарна за то что бывший вытащил меня из пропастей моих мыслей и одиночества, подарил крылья... Но когда начались оскорбления, стеб, которого он даже не замечал за собой, его типа лучшая подруга с угрозами и по ее мнению нужными мне советами - все просто достало, с этого все началось, а не с появления нового человека в моей жизни. А главное была самая трудная проблема, которую я просто психически не могла выдержать - прожить всю жизнь с человеком, который болен. Я боялась его приступов, очень... Врачи не помогут, скорые.. их никогда не дождешься вовремя. Я знаю, что сделала очень больно ему, но я слабая... я не смогла...

@темы: Я, Чувства, Отношения, Мысли, Любовь, Личное, Воспоминания

вечная неопределенность

главная